IRREFLEXIONES

Escribo hoy con el impulso de una fugaz ráfaga inspiradora, que sumada con los años me obliga a reflexionar nostálgicamente sobre todos los aspectos que me agobian; En el día de hoy revelaciones se manifiestan ante mis ojos, y aun mas fuerte ante mis ideas, recalcándome mis errores, y replanteando mis metas; En este momento sufro por sentir como insignificantes mis actos cotidianos, por dejar que pasen desapercibidos los hechos, del modo más insensible y tal vez sínico, ya que el mejor disfraz de la cobardía es la indiferencia que manifiesto día a día.
Siento pena y angustia por no hacer nada, al ver como se derrumban mundo frente a mis ojos, y que lamentablemente los minúsculos actos que ejerzo simplemente contribuyen a la nada…esa nada que es mi todo, y que no significa nada…
Usualmente soy perceptiva, aun cuando mi percepción me cautiva, me motiva y desmotiva, en medio de reflexiones internas, sobre significados existencialistas, y valores del conjunto que constituye mi tiempo de vida; Algunos externos dicen que he hecho mucho, pero para mi, lo hecho no es suficientemente significativo, puesto que huella alguna no percibo, solo en los cambios de las gentes respecto al modo como interactuamos.
Me agobia hoy en día, la suma de los años, el tiempo que pasa, las consecuencias de mis actos, aun cuando inadvertido pasa el viento de mis culpas en cada momento que pienso, y en cada minuto que miro…Sé que una de mis frases se basa en no arrepentirme de lo hecho, sino más bien de cómo se hizo, es algo recurrente, y algo que me repito, como auto ayuda…sea cual sea su resultado, estos días no funciona conmigo…
En días como estos grito internamente, y mi aspecto hacia las gentes es como alguien por ahí me ha dicho, estoico y hobessuano (realmente no sé bien como se escribe lo segundo, pero se entiende), son esos días en los que me desconecto y trato de entender y sacar conclusiones antes los sucesos tan percibidos que rodean mi corta o muy prolongada existencia.
Pero el día de hoy lloro, aunque de modo más bien interno, al no poder borrar un suceso, que en las noches me perturba, lamento profundamente que quizás en cierto modo hubiese marcado la diferencia en la vida de una persona que me importa (lo que son las cosas, realmente me importa, aunque no lo creía), una persona por la cual he desarrollado ciertos afectos que no se que tenia…y le digo afectos, porque ese cuento de las emociones no se me va bien, usualmente las confundo, las malinterpreto, y por ende las saco de su cauce hasta que pierden su rumbo.
Lamento que mi voz, y mis saludos perturben su apacible existencia, me tomo tiempo aceptarlo, mas no entenderlo, las cosas van cambiando, y eso es un hecho, y cabe mencionar también que ciertos actos, conscientes, inconscientes, o simplemente aquellos actos impulsivos pueden cambiar en cierto modo la manera como vemos las cosas.
Admito que trate de negármelo incipientemente, pero cuando acepte que realmente había sucedido, acepte el cambio, sin rencor alguno, aunque con nostalgia en cierto modo al parecerme un acto recurrente de esta humanidad antes mis relaciones interpersonales…
Afortunadamente se decir adiós, se retirarme, pues no creo en las luchas, ni en los recorridos agonizantes, pues lo cambios de eso tipo tienen un carácter contrastante, y realmente si cambie, pero más en lo que pienso, que en lo que soy, porque mi esencia va mas allá de un acto que me defina, lo cual no siento, pero si siento disgusto al comprender que las personas me juzgan tan solo por uno de mis actos, como si otros no los hubieran cometido, pues al parecer es un crimen intentar comprender ciertas cosas y ponerlas a prueba…ya que con eso te catalogan y te definen.
Que acaso esta pobre humanidad agobiada y doliente no logra entender, que aun cuando tratamos de encajar somos en esencia un mundo independiente…es que los poco comunes…los poco ordinarios y de pensamiento diferente deben ser juzgados…NO LO CREO de ese modo…siento con más fuerza cada día que soy yo…simplemente yo…nada mas yo…y estoy en ese proceso constante….de aceptación…pues bien…no soy lo que muchos piensan, no soy lo que esa persona piensa, ni mucho menos lo que aquellos ilusos que creen conocerme piensan.
Hace mucho que acepte que a nadie le interesa conocer realmente a otra persona, simplemente es el actuar de sacar provecho del otro y listo…porque la visión de cada humano aunque debiera ser de 360 grados es la cuarta parte de eso o mucho menos, porque simplemente se ve lo que se quiere ver, recalco ante esto la indiferencia tan humana.
Creernos tan importante en un mundo lleno de sujetos, y no servir de nada, creer estar en capacidad de conocer y juzgar a los otros por sus actos o por sus diferencias, que errados estamos, si hay todo un mundo abierto, listo para ser conocido, comprendido…y atendido…
Grito aquí, Simplemente porque no conozco otro modo de hacerlo, soy culpable, de muchos crímenes perfectos, pero en esencia uno, de actuar del mejor modo, al menos creyéndomelo, acerca de lo que hago, y de lo que pienso…es una reflexión visceral y tentativa, de que estoy cambiando, quiero un cambio, pido excusas, y es el comienzo de una nueva perspectiva, más clara, más angustiosa, mas colérica y con mas valentía.

TENGO UN SECRETO

Tengo un secreto...
Todos tenemos un secreto...
El mio es que te ví...
y te amé desde ese momento...

Fue por tu risa, tu mirada...
esa imagen que veía...
que simplemente admiraba..

es dificil definir...
solo se que yo te pienso...
aun cuando no te siento...
ya eres parte de mi...
pero es secreto...

Tengo un secreto...
Todos tenemos uno...
el mio es que quizas te amo...
siempre te pienso...te recuerdo...
y con tu imagen te siento...

Yo se que no te conozco...
solo te veo...
y aun asi te quiero...

Es mi secreto...

Es Complicado....

Cosas complicadas se tejen alrededor de la comprension de las individualidades, cuestion bastante cierta, ser un mundo, o se sujeto es desde las bases ser individual, con caracteristicas particulas; tratar de comprender tales particularidades se convierte no solo en un ideal de las relaciones interpersonales, sino tambien en un sueño utopico, porque quien se muestra no siempre es quien se es...Ademas de que no todos los dias nos ponemos las mismas gafas para mirar el mundo....todo eso hace parte de esa multiplicidad de sentimientos que acompañana a cada uno, que le hacen unico e independiente, y entorno a eso, es un error total generalizar las personalidades, solo por un hecho o una actitud, pues se es uno, pero lleno de multiplicidades y ambivalencias, y es eso lo que le pone sabor a las cosas...
Actualmente no me atrevo a sacar conclusiones sobre nadie, aun cuando sus actos indiquen un comportamiento obvio, y una definicion popular, pues puede tener algo de repetitivo en una perspectiva general, aunque eso no significa que sea como ese grupo particular de gente...ya que solo se ha visto una parte de dicho personaje...
Me resulta molesto que en su mayoria las personas sacan conclusiones acerca de un individuo sin conocerle, solo apartir de sus actos visibles, y quizas de un par de sus pensamientos transmitidos, y es en ese momento cuando tejiendo conjeturas se da paso a un monton de equivocaciones, que a la larga, no solo son molestas, sino, erroneas, y pueden acabar con la imagen social de un individuo, aun cuando este sse esfuerce por mantener la imagen que ha elaboraro...
Todo esto para que...para tratar de entender un mundo, diferente de otros, un mundo que se transforma, que se transfigura...que muta....que evoluciona....y que basicamente esta en esa constante transformacion.....

MEMORANDO DE UN FRACASO... Suicida...

Este es el memorando de un momento de fracaso, mis ideas confundidas no me dejan dar más pasos; pienso en todo lo que pasa, en lo poco que imagino, en lo mucho que recuerdo, y en lo que no olvido….Tengo un amplio compromiso, con mi vida y la de otros, son mis crímenes perfectos unos cuchillos filosos…Es tortuoso este momento, se derrumba mi universo, pierdo fuerzas y agonizo, y en el fondo me arrepiento…Decisiones imprecisas, apresuradas y extensas, le dan un giro a mi vida, por no decir la revuelcan…
Siento que no puedo más, que me voy a socavar, que la vida se me cae, y con ella quedo atrás, voy perdiendo la fe, en mi y no mas en quien, pensar bien sentirme bien, me funciona ya al revés; no me puedo contener, grito y lloro a la vez…Se me acaban las ideas, se me colma la paciencia, se rebosa el pensamiento…solo deseo que se pierda…es la muerte el camino, para detener al destino, o es parte del destino el morir sin previo aviso….
Si planear lo soluciona, y mi mente no se agobia, tomare por mi cuenta la justicia siempre cierta, de la paz que es muy incierta, en mi vida tan perversa…ya no aguanto grito y lloro….
Finjo simplemente a mi modo, rio y vivo, no lo niego….pero nadie sabe lo que hay dentro….soy culpable de mi muerte, mi fracaso, mi desgano…soy culpable de mis años…de mis penas….mis tormentos…
Por mi cuenta tomare, la cuchilla del destino…simplemente moriré….porque tendrá mucho filo…mente suicida, o corrompida…que importa….es la mia…tomare justicia propia….aun conmigo…o con otras….