Pensar en tiempos atrás...sobre todo cuando al parecer los ultimos dias del año se estan cosumando rápidamente, crea claras evidencias en mi mente, de lo que que lamento, y de lo que no, y especialmente tener ese sentimiento de derrota frente a un par de guerras perdidas, no es para nada satisfactorio; particularmente cuando tengo tiempo de pensar, es cuando mas reflexiono acerca de muchas cosas, sientos culpas e insatisfacciones por muchas acciones que no realicé, y porque no, en la misma medida mucho arrepentimiento, por aquello que llamo mis crimenes perfectamente imperfectos, porque han dejado una huella en mi, ante la cual no puedo ser indolente...En cierto modo puedo decir que aun cuando el presente año comenzó muy bien para mi, el transcurso de este estuvo lleno de muchos aspectos negativos que luego de mi inventario personal, los considero no solo insatisfacciones, sino fracasos, y grandes errores...Cosas que en su debido momento no solo causan angustia, sino tambien decepcion, porque has creido en algo o en alguien, es mas en ti mismo, y te has defraudado en esos tres sentidos, obteniendo como resultado una resignificacion de tu propia existencia, que quizas para los valientes conlleve a realizar nuevas acciones, como actos de compensacion, pero en aquellos cautos, solo produce mucha mas preocupacion o angustia...por lo que sucederá....
En la actualidad cargo algunas culpas, y en la misma medida sentimientos de decepcion, pues creer y ser defraudado, al igual que darse la oportunidad de confiar para que nuevamente seas defraudado....no es para nada agradable, es mas, te pone en un plan de cierta misantropia; quizas es complicado ser el centro de atencion y de importancia para otros, mas que para uno mismo, pero digamos que ilusoriamente se cree en esa posibilidad....y esto lo escribo....porque lamentablemente... en el presente año me equivoqué a sobremanera, y no me queda mas que el arrepentimiento, y la despedida al saber que debo despedirme de muchas creencias y de muchas gentes, porque mientras me produzcan sentimiento de afeccion, no estoy dispuest@ a soportarlos de nuevo, almenos no, si me encuentro en una mala condición para accionar....esas benditas cosas que llamo dramas...pues ya por genetica creo que tengo tendencia a la preocupacion y al analisis de las situaciones, pretendiendo buscar una solucion...pero genéticamente también tengo sarcasmo y otros muchos defectos que me acompañan...
Lamento mucho haber usado sarcasmos constantes contigo, pero sabes que me es un poco dificil evitarlos , y mas contigo, pero intentare remediarlos un poco...quizas algun dia se invente una terapia o algo...que lo compense...
Lamento tambien haberme dejado llevar por mis impulsos, es mas me arrepiento, y aun hasta hoy, no encuentro las causas o los motivos, simplemente me dejé llevar...No fue algo malo,creo?...es mas, en su momento traté de no sarle importancia, y lo consideré uno mas de esos hechos, de los cuales aunque preservar en tu recuerdo, tratas de agruparlo, con esas acciones que no deben salir a la luz publica, almenos para mi, creo que exagero un poco; a pesar de todo, lo que mas lamento es tu reaccion, esa que me hizo sentir cierta preocupacion ,pues en lugar de ayudarte en un mal momento, creo que te confundí, y borré con el codo esa primera impresion o segunda que tenias de mi, por una tercera que no me agrada, pero que ya fue...por eso creo que tomé acciones, y pues durante el resto del año, mi actitud no fue la mejor, pues confieso, que pretendia borrar los hechos de algun modo, pero no lo consegui, por el contrario, como que agudice tu sintoma, de una manera preocupante, pues creo me malinterpretaste...y lo lamentoooo....muuucho....y ps como ultima accion, quizas un tanto cobarde, permiti, que mis amigos...llamados tiempo y distancia intervinieran, hasta que quizas sea un buen momento....para no se...eso que le llaman hablar....en fin....esperemos que así sea....pero despues de todo....puedo decir....mi cariño aunque poco cultivado es sincero...y es de amistad...
Lamento tambien la indolencia y la indiferencia que mantuve durante muchas situaciones ocurridas, no soy el mejor pariente que alguien pueda tener, y creo que tampoco los mejores consejos estan en mi, pero lo intento; solo que la mayor parte del tiempo...trato de tener la razon, creer en mi mundo, y ps evitar pensar en mi rol, o mas bien evitarlo, y quizas aunque sea poco protagonito, ahora le veo el sentido, lo triste es que tienes que esperar a que ocurran hechos preocupantes, que involucran la vida, y la integridad de las personas para reflexionar la manera como has actuado con ellas...y repensar en las verdaderas emociones que debes tener con ciertos personajes en tu vida,porque algo que tengo claro, y mas con el paso de los dias, es que una persona faltante de verdad puede marcar trascendencia en una familia, y en la misma medida una persona enferma, y aun con fuerza externa y tratando de mantener una interna, no s facil asumir las nuevas situaciones, porque lejos o cerca, esos personajes son parte de ti, influencia, trascendencia, pues no pasan desapercibidos, y es triste, que solo en el extremo nos demos cuenta, pero confieso que me temo un cambio en ese aspecto, lo temo mucho, y espero no se, quizas un milagro ante esta situacion, una segunda oportunidad quizas, para que de un modo muy particular se pueda aprovechar esa poca sumatoria de tiempo compartido que se puede agregar...y pedir quizas mucha fortaleza, para los mas afectados, y que la vida llene de bendiciones este momento para que las coas resulten bien...
Lamento mucho de lo dicho y que fue malinterpretado, pues muchos de los comentarios no fueron muy bien intencionados, creo que no se puede obligar a nadie a aceptar lo que no quiere, es bueno sugerirlo, pero que ocurran las cosas a su debido tiempo, aun asi ten por seguro que mantendre mi apoyo pendiente, para cuando lo necesites...
Lamento no quererte como se debe, no servirte de apoyo, o mas bien, no creer mucho en la posibilidad de un buen tu y yo, pero es que tuuu, particularmente me produces muchas dudas, pues no se si tu cariño es fisico o emocional, o simplemente no lo quieres proyectar, y no te quiero obligar, en cierto modo creo que eres como mi media mitad, mi complemento, pero muchas veces me das la inseguridad de no creerlo del todo, pues somos muy similares y eso me preocupa, porque de ese modo quizas terminemos cayendo al abismo...y no quiero eso ni para mi, ni para ti...pues creo que llego el momento de ponerle seriedad a muchas de mis cosas, y sobre todo a este mi momento, ya que siento que los años se me van sumando, y lo unico que quiero es un poco de esa emotividad pasada que deje perder por miedo...y no importa el dolor que eso signifique, creo que es el momento, pero no se si tu, puedas ser parte de eso, porque no se cuando paso, pero mis afectos por ti son sinceros, al igual que mi inseguridad frente a lo que predicas, y quisiera tener de nuevo ese sentimiento riesgoso, pero sin dudas...
Finalmente luego de lamentaciones, y de muchas que quizas tengo pendientes...quiero decir que...luego de que se consuma este tiempo...
Creo en la posibilidad de nuevas gentes, que me producen agrado, que me pintan un camino presente, que me hacen sentir comodidad aun en la distancia con su compañia...
Creo en la posibilidad de superar muchos obstaculos...y muchas metas....en el reto....en el caer y en el levantarme....
Creo en la posibilidad de cambio...de nuevos aires, de nuevos momentos...de nuevos climas....y de nuevos vientos...
Creo en el nuevo tiempo....
Creo en tu perdon...
Creo en tu paciencia...
y sobre todo Creo en mi, y en los mios en este momento...en mi paciencia, mi valentia, mi tolerancia...y en nuestros cuentos...juntos podremos....sin importar distancias o credos...
