MIS DIAS CONTIGO

A veces pienso en mis días contigo, esos días perturbadores, confusos...esos días felices e infelices, días con risas y luego llanto, días largos y a veces cortos, días musicales y tal vez enmudecidos. Esos días que me trauman un poco, que sacan de mi, las ideas mas obsesivas, deberías considerar el hecho de que tengo un pensamiento de película. Sabes en esos días pienso que mi mórbido corazón colapsará en algún momento, que llegará hasta el punto en el cual se obstruya por completo y deje de palpitar, pero al mismo tiempo pienso que aun cuando sea mórbido como que le das la chispa, como un shock, para que reaccione y sienta...pero ese shock es como la música electrónica, es un bit alto y un bit bajo que componen una aterradora melodía, una que yo llamaría la melodía de mis sentimientos, que por cierto tienen algo de música alternativa en el trasfondo del asunto. Esos días son dulces, y también sobresaturados de dulces, días de feromonas alborotadas y hormonas descontroladas, con patologías perturbadas de una psiquis trastornada. Días en los que me siento viva, pero tambien preocupada, porque caigo en el primitivismo de las emociones, y hay! si mi corazon comienza a tener contracciones. Afortunada o desafortunadamente mis días contigo son pocos, contados, desmenuzados, mendigados, quizás tal vez hasta forzados. Pero total son mis días contigo, a los cuales sumo, los muchos días sin ti, que son los mas polivalentes, pues lato, y colapso, canto, río, grito...y en los intermedios de esta obra de teatro, te odio, te pienso y te quiero; cómo es posible que se conjugue todo eso. En el trasfondo del asunto, pienso que este caldo de emociones no es para gente como yo...gente que aprecia su tranquilidad. Aun cuando confieso que me muevo en una gran transición de pensamientos, opuestos entre si, como el día y la noche, el bien el mal, amar y odiar, tristeza y felicidad; Aclaro que eso sucedería contigo o sin ti, que mas da, funciono así, entre si y no, nunca y tal vez. Pero si mis días contigo no fueran así, serian solo mis días conmigo y eso no seria esta montaña rusa de situaciones y de pensamientos que me animan a hacer, crear, pensar y escribir. En el fondo de todo esto creo que le das una chispa de inspiración a la ambivalencia de mis pensamientos.

Crisis de Decisiones Solitarias

Es momento quizás de escribir un poco, de sacar este sentimiento que me tiene triste y encerrada, de gritar en medio de las palabras el aprisionamiento que tengo. Se hace completamente cierto que las soledades ahondan en situaciones que se omiten en medio de las ocupaciones, estoy en ese momento, mis ideas divagan pese a que se hace obvia la necesidad de tomar muchas decisiones para mi vida, lo único que quiero es que no sean mis emociones las que influyan en las determinaciones para mi destino mas próximo. Tengo claro que quiero tomar otros rumbos, es mas lo necesito profundamente, quiero besar directamente la distancia, retarme, romper con nexos y confrontar mis miedos...probar un poco mi valentía; pero últimamente mis emociones me están jugando una mala pasada, pues están autoconvenciendome de cosas que quizás no deban ser, estoy con mi lista de pros y contras a mi lado, respecto a mi decisión, pero me esta jalando el corazón, cosa que me produce mucho miedo, porque quizás sea la razón incorrecta, bueno es obvio que es incorrecto dejarme dominar por mi corazón para tomar una decisión que puede cambiar mi vida, y alterar mi tranquilidad mental y emocional. Ese es mi gran miedo que mis sentimientos por las cosas me lleven a las vías incorrectas. Aun así sigo disertando, pensando que me gusta o me disgusta, que me favorece o desfavorece, pero el miedo no desaparece, y se que no va a desaparecer tan fácilmente, que me tomará tiempo y que necesitaré una mano amiga, pero sigo teniendo muchas dudas, quiero estar allí, pero mis expectativas hacen que me sienta al borde de la mediocridad... y básicamente me retan constantemente. Y a mi situación se suma el hecho, de que me frustra el resultado de mis últimos acontecimientos, de que anhelo un lugar que no conocí, de que mi soledad hoy se intensifica, y que quisiera abstraerme del mundo por un momento, supondría que el nombre para este momento, mi momento...es crisis de decisiones solitarias.

¿Por qué te quiero?

Hoy decidí escribir por qué te quiero y creo que son suficientes para no dejar de quererte. Te quiero porque la luna, lunáticamente me habló de tu encanto y creo que me convencí. Te quiero en un manicomio, te quiero por manicomio, porque eso de los locos se me va bien. Te quiero por las rarezas, porque las normalidades me aburren, y las aberraciones me encantan, es solo cuestión de gustos, y los míos pasan de particulares. Te quiero cuando me quieres, o cuando dices que me quieres, quizas por que nadie con tus particularidades me habia querido antes...Entonces no puedo evitar quererte cuando me quieres, y querer que me quieras cuando no es asi, que es casi siempre. Te quiero cuando me mientes, con esas pequeñeces, buscando quizas que despierte en medio de mentiras piadosas. Te quiero con tus verdades, nuestras verdades, y aun mas con tus realidades, esas paralelas, transdimensionales, agujeros negros teletransportables. Te quiero en magenta, en amarillo y en naranja, porque son los colores para mi mas estridentes, me perturban, me cautivan y me impactan...y a veces creo que ese impacto causas en mi. Recientemente te quiero un poco frutal...porque me causas algo en la boca del estómago, mas fuerte que el hambre, y mas fugaz que un suspiro. Creo que esas son unas de las tantas raciones por las que te quiero, y aun te quiero a pesar de todo; supongo que en el fondo alteras mis sentidos.

ARCO IRIS

A veces por supuesto usted sonríe y no importa lo linda o lo fea lo vieja o lo joven lo mucho o lo poco que usted realmente sea sonríe cual si fuese una revelación y su sonrisa anula todas las anteriores caducan al instante sus rostros como máscaras sus ojos duros frágiles como espejos en óvalo su boca de morder su mentón de capricho sus pómulos fragantes sus párpados su miedo sonríe y usted nace asume el mundo mira sin mirar indefensa desnuda transparente y a lo mejor si la sonrisa viene de muy de muy adentro usted puede llorar sencillamente sin desgarrarse sin deseperarse sin convocar la muerte ni sentirse vacía llorar sólo llorar entonces su sonrisa si todavia existe se vuelve un arco iris. MARIO BENEDETTI

04/07/2012

Para que admitirte que te quiero, si los caminos y las vías que me pintas, solo apuntan a una cosa, a que yo cambie, que sea otra...seria mas fácil para ti dejar de cambiarme y buscar a alguien que llene tus expectativas. Termina de empacar tus maletas, toma el siguiente autobús rumbo hacia ella, es mas fácil, la dejaste ir, es perfecta, esta lejos, ve y búscala, no soy yo...Soy lo menos relevante que te pudo haber pasado, no me llames bonito recuerdo, porque hasta en concepto suena reforzado. Solo vete, y llévate contigo tus consejos,tus conceptos y tus lecciones de vida, yo quiero las mías...no una lista de reclamos que enfaticen mis imperfecciones...Termina de una vez por alejarte de mi...pero sobre todo..deja de aconsejarme...Tu silencio ante los desacuerdos dirigidos hacia mi es el mejor regalo que me puedas compartir.

02/07/2012

No es que no quiero admitir mis sentimientos, es solo que no vale la pena darles rienda suelta por obvias razones, creo que ambos ya escogimos el camino, y la distancia es la palabra que nos define...para que ahondar en situaciones utópicas, para que pensar en lo que pudo ser y no fue...creo que ese tren hace mucho que se nos fue. Puedo admitir que lo quiero, claro que lo quiero, siempre lo quise, y creo que siempre lo voy a querer a pesar de sus actitudes de ayer, las de hoy, y las que tomará mañana. Si bien es cierto en un principio me pinté muchas expectativas, usted mismo me permitió ir cerrando cada una de ellas de a poco; hasta este punto, en el cual no admitiré nada, ni siquiera cuales fueron mis expectativas en ese momento. Fue desconcertante porque luego de un momento, cuando dejé a un lado lo pasional y pasé de nuevo a ser racional, me di cuenta de las cosas, que siempre mis acciones están encaminadas a una autoproteccion constante, que la razón le ha ganado la batalla a mi corazón, y que por eso motivo estoy asimilándolo. Creo que lo que me dice es verdad, se lo voy a admitir, pero eso no implica que algo vaya a cambiar en mi...salvo quizás volverme mas coraza. Crecimos con el tiempo, en este tiempo; cuando noté su cambio eso me espantó, pero pude notar que sin importar las experiencias y las cosas sucedidas en su vida seguia siendo el mismo, eso fue agradable para mi, el hecho es que y sigo siendo igual...esa persona que tanto le impacienta y que no entendió en su momento, y que no entenderá. No quiero perturbarlo mas con mis acciones, ni con mi modo de ver la vida y de vivirla, esa que tanto le desconcierta, me tomará mucho tiempo cambiar de perspectiva. Mientras solo lamento que sienta ese desconcierto por mi, pero infortunadamente mis acciones no están encaminadas en satisfacer a nadie mas que a mi misma...bien o mal que estén mis decisiones y mis acciones, y también mis inacciones, son mías, y en ese proceso de equivocarme espero aprender mucho, aunque no aprenderé las mismas lecciones que usted tiene para su vida...y si se me va la vida pensando y quizás no actuando...y si construyo en ese largo camino muchas mas paredes, incluso mas altas que la de hoy, infortunadamente esa será mi determinación; igualmente creo que muchas barreras en mi se han caído, pero no pueden caer todas...insisto en que mi tiempo no es el mismo tiempo de otros...y que puedo tardar quizás el doble. De verdad siento mucho haber llegado a su vida... PSD. CUANDO SEPA REALMENTE QUE PASA POR MI MENTE APRENDERÉ A CONTROLARLA E INCLUSO ESCRIBIRÉ LAS INSTRUCCIONES.