Adios.

Me enseñaste que podía sentir, me mostraste como soñar, me pusiste a divagar en una idea de amores, cuentos, fantasmas y posibilidades; me mostraste un mundo de afectos, de emociones, dolor y amor hechos uno, divergentes; soñé contigo muchas veces, pensé en ti innumerables veces, imaginé un futuro a algo que no lo tenia, quise sentirte y nunca olvidarte; y ahora solo pido un poco de amnesia, quiero olvidar todo, lo que sentí, lo que pasó, quiero desprenderme de tu recuerdo, tan sencillo como eso. Pues no busco odiarte, ni sacarte de mi vida, busco obviarte y olvidar de mi memoria los recuerdos afectivos ligados a tu imagen y tu cuerpo. Agradezco por sentir, incluso las dosis de dolor, la rabia a causa de la ignorancia y la inocencia manifestadas al respecto; Pero sobre todo agradezco, que mataras mi fe en las posibilidades de creer en alguien respecto al tema, porque querer a alguien simplemente por querer, sin la reciprocidad que requiere el querer es un absurdo, es solo acompañar la soledad de otro mientras llena su corazón con una dosis de amor hacia otros. Espero dejar a un lado todas las estupideces que sentí, que pensé y que imaginé, y perdonarme todos los errores que cometí hacia otros tratando de borrar los rastros de mi contacto contigo. No te diré hasta luego, te diré Adios.

Sin Sentido

Si conté muchas historias acerca de él, porque realmente muero por él, es el amor de mi vida, siempre lo mencioné, aunque debo aclarar que es el amor de mi vida mas reciente, claro que lo amo, no sentí por nadie mas tal emoción, primero fue deseo, luego un poco de pasión, luego amor, luego ternura, y finalmente creo que resignación; pues diré que le amé tan poéticamente que no sacie lo suficiente toda la inspiración que consiguío producir en mi, pues la motivación que me provocó no tuvo remedio, no y aun la recuerdo como una de las mayores emociones que he sentido, pude haberle dado un vuelco a mi vida, si me lo hubiera pedido, y aun así, y pese a que mi vida no giró 360 grados, si lo hizo por lo menos en un 280, mi vida cambio desde el primer momento que sentí su tacto, mi biología hasta se transformó, por eso de que uno siente como mariposas en el estomago, pues bueno no sé si sean mariposas, pero si me movió las vibras de todo mi ser. Tengo algo así como un posible diario de mi pasión, pues tenia que atesorarlo, porque quizás de ese modo es que mejor se siente el amor,realmente le amé, como en medio de todo ese utópico ideal del amor, le amé profundamente, quise verle, quise hablarle, y me indispuse cada vez que ansiaba locamente verle y no podía, que ironías, sentir, sentir en carne propia el sentir, y en la misma medida saber que es sin sentido.

12/08/2013

Digamos que a veces me gusta tan solo imaginarme en otro rol, un poco como la actuación, asumiendo quizás que mis sentimientos y mis pensamientos apuntan hacia otros aspectos un tanto muy diferentes; recientemente diría que tengo un delirio de desubicación, me siento anónima en lo que parece ser mi contexto, odio de a poco a cada una de las personas con las que me reencuentro y que se que a la larga un saludo me cuesta algún tipo de favoritismo, odio del mismo modo aquellos que pretenden entender mi mundo, y piensan que todo resulta fácil para mi, cuando lo único que hago últimamente es enviar mi mirada al vacío, porque siento que pierdo día a día mi motivación, me siento en un limbo neutral de falta de pertenencias, ya no me identifico con nada, y lo que sueño lo veo tan inalcanzable que hasta me parece tonto; pude tomar un color depresivo lo que digo -posiblemente-, pero es un poco de la sensación del momento, pues me siento fastidiada de todo. A la larga entiendo aquellos escritores que culminan su historia de vida con un suceso fatalista que detiene su latir, pues cuando uno se da cuenta de las realidades y pierde la motivación, es allí donde tus comportamientos carecen de sentido. Pues bien hoy soy "la chica miseria", me fastidian muchas cosas, no me siento a gusto con nada y me desconcierta de manera muy significativa que mi "amante", es decir mi motivación suela ser mi trabajo, quizás necesito un poco mas, porque, qué será de mi cuando las sombras del desempleo y la inutilidad comiencen a invadirme, quizás terminaré en un suceso fatalista. Bien decían por ahí que el amor dura solo tres años, en los cuales siempre pensaba el en sinnúmero de posibilidades entorno a esa idea, que hoy es bastante mórbida, que no me alienta, porque se le acabó la batería al asunto, ya no funciona para mi, esa musa que me inspiró por tanto tiempo y que me retó a tantas sensaciones coléricas y viscerales, que movió muchas vibras de mi ser, ya no esta para mi; entonces solo me queda mi amante -mi trabajo- , que ciertamente puede llegar a desconcertarme a desubicarme. Qué será de mí, realmente no lo se, quizás siga en esta lucha interna de mantener la motivación, o tan solo me deje derrotar profundamente por todo lo que me agobia, y termine ahogándome en el mundo de las ideas de una chica miseria.

La última cosa que nunca te diré

"quiero dejar de reservar mis palabras, dejar de olvidar tu recuerdo, dejar de pensar que tu ausencia es el enemigo de mis mejores pensamientos, quiero estar contigo desde hace mucho tiempo, que podamos construir algo, que no sea mecánico, que no sea distante, que sea permanente, quiero conjugarme de nuevo contigo mas allá de los cuerpos, más allá del sexo, quiero sentir pertenencia de ti y propiedad de ti, quiero dejar de compartirte, quiero absolutamente estar contigo en todo el termino estar, y mirar a lo lejos en tu compañía la infinidad del mío, del tuyo, la infinidad nuestra, atemporal y dispuesta"

23/07/2013

Ser ignorada por ti?, no eso nunca pasa, yo soy solo una loca que se imagina cosas, como podrías ignorarme, si ni siquiera me tienes cerca, son solo imaginarios, aunque para serte sincera reflexioné al respecto, para darme cuenta que no significo nada para ti, no soy una prioridad, como pensarlo!, una loca prioridad, que cosa mas absurda, soy una de esas tantas personas en red que conociste que bien esta ligada a otra cadena de personas y acontecimientos, pero que no tienen mucho que ver en tu vida, quizás ni siquiera mis acciones alcancen a convertirme en uno de tus recuerdos...O SI?

TU

Tu piel es el mapa que se teje en mis historias Tus labios mi evocación de aliento futura que me agobia Tu pelo inexplorado de mares sin un barco Tu tacto y mi tacto que hoy escriben con un llanto

05/07/2013

No se estas cosas hacia dónde apuntan, el hecho es que constantemente me topo con situaciones en las que me debo forzar a actuar o a decidir; parece tan sencillo pero no lo es para mi; tengo el agobio del cambio, una situación que me ha llevado a sentir que he perdido algo, quizás mi emancipación, pues realmente no lo se no la he sentido tan de cerca, solo hay momentos en los cuales me siento más o menos inútil; que novedad!, la inutilidad de cerca de mi mano, esa sensación de ser incapaz incluso de mi misma; puede ser eso lo que en el fondo me insatisface, quisiera por un momento que esta no me agobiara pero lo hace; existen muchas cosas que la gente no entendería pero para mi son bastante dificiles de afrontar, como el pronunciar una palabra con letras fonéticamente desconocidas, esa es mi sensación, quiero hacerlo pero no lo consigo, me cuesta esfuerzo y me pide fortaleza, que no tengo. Me siento profundamente enojada conmigo misma, pero no es fácil para mi,quizás en un momento cobre valor fuertemente para confrontarlo y dejar de sentir esta nauseabunda sensación que solo me produce agobio, es más espero en algún momento conseguirlo, por ahora sigo sintiéndome enojada con esos hechos, y cada vez que replico la sensación quisiera mutilarla de mi, pero no puedo. Entre otras cosas, también he sentido la impotencia de no tener el valor de decir que me siento ciertamente enojada con usted por como me hace sentir, por seguir siendo un recuerdo latente de mis ideas, por ansiar en la libertad de mis ideas su cercanía, su compañía, decirle que es la única persona que me reconforta y me alivia, pero la única que me desestabliza, esa persona por la que he sentido algo fuerte, muy parecido al amor, quisiera arrancarle de mis ideas, pero así como pensar en usted a veces me hace feliz, una gran parte del tiempo me pone triste y desconosolada, porque se que de usted no tengo nada, ni siquiera el recuerdo, o el mas mínimo pensamiento ocasional que me incluya, y como lo sé, solo son conclusiones propias de una desmostración constante de desprecio de su parte.

27/06/2013 Le mate los buenos sentimientos.

Pienso en él y me lamento de haberlo querido con desgano, pues fue una persona que se acercó a mi cargada de bondad y de inocencia, pero la corrupción del mundo terminó por matarle todos y cada uno de los buenos sentimientos, y yo no lo sostuve lo suficientemente fuerte de mi mano, lo alejé de mi y lo dejé caer en ese mundo corrupto de uso y abuso propio de las relaciones interpersonales, ese donde las gentes se utilizan y se hacen daño mutuamente. Lo alejé de mi por cobardía, a causa de los infantilismos propios de ambas edades, por culta de palabras pocos sutiles, bajo la causa de la inseguridad dada por la mala autoestima. Ahora bien las transformaciones del mundo hicieron de el una persona solitaria, vacia, critica tan adaptada a esa sociedad utilitaria, que me siento en cierto modo culpable por haberle soltado la mano de los afectos en medio de mi inseguridad y mi cobardía.

21/06/2013

Fueron sentimientos muy particulares en un mismo contexto, primero la expectativa de lo posible, luego un poco de desolación, de esa soledad acompañada que se carga de vientos y de rayos de sol, ahí en ese momento fue cuando pensé en lo impensable, en la sosobra del mañana y en el desperdicio de hoy, quizás sea el momento oportuno de dar rienda suelta a muchas actividades, de tomar de mi mano el pincel creativo de la acción pensada, y precisamente luego del trazo no mirar atrás. Reflexión del día.

Qué pasa?

Qué pasa? Si caminamos al final, y no nos damos cuenta qué pasa mas allá de esta recta, que pasa en esa luz que me refleja. Será posible cambiar de linea cuando llegue al fin, y esta sea curva o diagonal y me guíe hacia otro lugar. Realmente ya no se hacia donde voy, solo sé que no pienso dar marcha atrás. Que tomaré de mi mano un par de armas mortales, y la muerte de mis obstáculos sera de modos muy versátiles. Caminaré a paso fuerte dejando huellas por esos otros que están ausentes. Qué pasa? Es solo el comienzo de los finales perfectos, los finales equívocos, los momentos encontrados y los ausentes mas perdidos. Dejaré atrás los recuerdos y el olvido, y desempañaré los lentes para ver la curva de mi camino.

El Regreso

Vuelvo a las letras, luego de tenerlas abandonadas por mucho tiempo, pues quizás mi cambio seria lo suficientemente fuerte como para que se cerraran las vías de mi catarsis necesaria y tuviera que tomarme hasta las letras con calma. Han sido unos meses desconcertantes y agobiantes, en los cuales he podido "despertar a la vida", creo que salir de la burbuja es un golpe fuerte pero necesario, aun así lo que realmente me preocupa es que en medio de todo este tiempo casi conseguí perderme a mi misma, estaba consiguiendo perder la confianza en mi, y creo que mi ego se vio seriamente afectada. Fui literalmente autista ante la experiencia, pero creo que de manera pasiva absorbí todas y cada una de las gotas de aprendizaje que llegaba, absorbí como Sanguijuela, y en la misma medida reprimí visceralmente mis deseos de gritar al mundo, cuan casada estaba y que tan mal me sentía. Pero a la larga fui fuerte, concentré mis energías, y volví a encontrarme a mi misma, creo que estoy en ese camino, en el que mis gritos comenzarán a escucharse de la manera en que mejor se hacerlo, a través de las letras... Eme aquí...estoy de vuelta, y consumiré un poco de mi propia sopa de letras.

OLIVERIO GIRONDO

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! Esta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa. ¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado? ¡María Luisa era una verdadera pluma! Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba de comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres... ¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! !María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte. Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo. ¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo? Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando. FUENTE: http://alumno.us.es/j/javescinf/algomas/girondo.html