Sin Sentido

Si conté muchas historias acerca de él, porque realmente muero por él, es el amor de mi vida, siempre lo mencioné, aunque debo aclarar que es el amor de mi vida mas reciente, claro que lo amo, no sentí por nadie mas tal emoción, primero fue deseo, luego un poco de pasión, luego amor, luego ternura, y finalmente creo que resignación; pues diré que le amé tan poéticamente que no sacie lo suficiente toda la inspiración que consiguío producir en mi, pues la motivación que me provocó no tuvo remedio, no y aun la recuerdo como una de las mayores emociones que he sentido, pude haberle dado un vuelco a mi vida, si me lo hubiera pedido, y aun así, y pese a que mi vida no giró 360 grados, si lo hizo por lo menos en un 280, mi vida cambio desde el primer momento que sentí su tacto, mi biología hasta se transformó, por eso de que uno siente como mariposas en el estomago, pues bueno no sé si sean mariposas, pero si me movió las vibras de todo mi ser. Tengo algo así como un posible diario de mi pasión, pues tenia que atesorarlo, porque quizás de ese modo es que mejor se siente el amor,realmente le amé, como en medio de todo ese utópico ideal del amor, le amé profundamente, quise verle, quise hablarle, y me indispuse cada vez que ansiaba locamente verle y no podía, que ironías, sentir, sentir en carne propia el sentir, y en la misma medida saber que es sin sentido.

12/08/2013

Digamos que a veces me gusta tan solo imaginarme en otro rol, un poco como la actuación, asumiendo quizás que mis sentimientos y mis pensamientos apuntan hacia otros aspectos un tanto muy diferentes; recientemente diría que tengo un delirio de desubicación, me siento anónima en lo que parece ser mi contexto, odio de a poco a cada una de las personas con las que me reencuentro y que se que a la larga un saludo me cuesta algún tipo de favoritismo, odio del mismo modo aquellos que pretenden entender mi mundo, y piensan que todo resulta fácil para mi, cuando lo único que hago últimamente es enviar mi mirada al vacío, porque siento que pierdo día a día mi motivación, me siento en un limbo neutral de falta de pertenencias, ya no me identifico con nada, y lo que sueño lo veo tan inalcanzable que hasta me parece tonto; pude tomar un color depresivo lo que digo -posiblemente-, pero es un poco de la sensación del momento, pues me siento fastidiada de todo. A la larga entiendo aquellos escritores que culminan su historia de vida con un suceso fatalista que detiene su latir, pues cuando uno se da cuenta de las realidades y pierde la motivación, es allí donde tus comportamientos carecen de sentido. Pues bien hoy soy "la chica miseria", me fastidian muchas cosas, no me siento a gusto con nada y me desconcierta de manera muy significativa que mi "amante", es decir mi motivación suela ser mi trabajo, quizás necesito un poco mas, porque, qué será de mi cuando las sombras del desempleo y la inutilidad comiencen a invadirme, quizás terminaré en un suceso fatalista. Bien decían por ahí que el amor dura solo tres años, en los cuales siempre pensaba el en sinnúmero de posibilidades entorno a esa idea, que hoy es bastante mórbida, que no me alienta, porque se le acabó la batería al asunto, ya no funciona para mi, esa musa que me inspiró por tanto tiempo y que me retó a tantas sensaciones coléricas y viscerales, que movió muchas vibras de mi ser, ya no esta para mi; entonces solo me queda mi amante -mi trabajo- , que ciertamente puede llegar a desconcertarme a desubicarme. Qué será de mí, realmente no lo se, quizás siga en esta lucha interna de mantener la motivación, o tan solo me deje derrotar profundamente por todo lo que me agobia, y termine ahogándome en el mundo de las ideas de una chica miseria.

La última cosa que nunca te diré

"quiero dejar de reservar mis palabras, dejar de olvidar tu recuerdo, dejar de pensar que tu ausencia es el enemigo de mis mejores pensamientos, quiero estar contigo desde hace mucho tiempo, que podamos construir algo, que no sea mecánico, que no sea distante, que sea permanente, quiero conjugarme de nuevo contigo mas allá de los cuerpos, más allá del sexo, quiero sentir pertenencia de ti y propiedad de ti, quiero dejar de compartirte, quiero absolutamente estar contigo en todo el termino estar, y mirar a lo lejos en tu compañía la infinidad del mío, del tuyo, la infinidad nuestra, atemporal y dispuesta"