A usted...

Déjeme decirle que es usted demasiado sensual, que no necesito que pronuncie palabras, ni mucho menos un canto musical. Déjeme decirle que su mente hace mucho mas que cautivar, habré en su mirada un espejo para mas que mirar...Simplemente idolatrar... Déjeme decirle que me ha cautivado...anonadado...y que no puedo evitar añorar estar a su lado... Es usted algo así, como un imán de atracción para mi...algo mas que sensual...algo sin igual.

A mi amor imaginario

Hey tu! si tu...aquella perversa mente que juega con mi corazón, déjame decirte que "Te amo"... yo no se que es esa vaina, pero te amo, teniendo en cuenta que dicen que el amor es un sentimiento confuso de necesidad y dependencia, por eso creo que esa emoción tan visceral que siento cada vez que pienso en ti, que pasa por todo mi cuerpo electricamente, y finalmente perturba mi mente con imaginarios vívido de tu presencia, en la que siento efectivamente tu cercanía, tu piel, tus labios, tu aroma...y especialmente tu compañía...Supongo que ese conjunto de situaciones pueden traducirse en amor...entonces si...creo que como es muy parecido al amor...entonces "te amo", es la primera vez que lo digo, y la primera vez que lamento admitir un sentimiento. Yo no quiero amarte, porque se que es una tontería, ya que para ti es un juego, y para mi es una desestabilizacion emocional. Sé que quizás te diga "te amo", y lo asumirás con la certeza de un circo, puede que me quieras, no lo se, o simplemente quieras jugar conmigo.Yo jugaría contigo, personificaría ese juego, pero saliendo con una lesión profunda de aquella situación, pues no juego cuando digo que te extraño, te pienso y te sueño. La mayor estupidez de mi vida sigue siendo esta, quiero despertar y seguir en la normalidad, dejar de pensar en ti, dejar de insistirte atenciones, dejar de desearte...y sobre todo olvidad esa tontería de estar cerca de ti. Tengo el propósito inminente de alejarme de ti, de tomar distancia, pero cuando por fin lo estoy consiguiendo y me desprendo de esa parte de mi que eres tu...apareces para perturbarme de nuevo. Te quiero muchísimo, pero quisiera que dejaras de jugar conmigo, no lo merezco. ¡LIBÉRAME DE TI Y DE TUS AUSENCIAS, Y TAMBIÉN DE TUS PRESENCIAS!

ES MOMENTO DE DEJARTE IR

Es momento de dejarte ir, porque la distancia existe, es esa cosa abrumadora que a estado durante años en el medio, esa bestia con la que he peleado, para remediar tus ausencias, pero estoy en medio de la rendición, ella es mucho mas fuerte que yo, y ha puesto en el medio, personas y sentimientos dispersos. Sé muy bien que todo lo que me pasa referido a ti es demasiado bonito, porque para serte sincera trasciende lo fisico y prima en mi memoria, pues cargo en mis pensamientos la idea de tu ser, y me gusta mucho como eres, no me importa tan siquiera como te vez o lo que haces, simplemente me gusta como eres, en tu esencia, tus ideas, tus expresiones, tu esencia. Pero apesar de todo eso, no puedo retener tu recuerdo, ya una vez de expresé todo lo que siento, ahora te expreso mi iniciativa, me he puesto en la tarea nuevamente de olvidarte, de dejar en libertad tu recuerdo, de darle prioridad a tus ausencias, de distanciarme, de dejar de sentirte, de dejar de pensarte, de dejar de buscarte; porque no puedo hacerme mas daño con una idea utopica sobre nosotros, y aun cuando podria jugar con las situaciones, no quiero regalarle a mi corazon un juego de riesgo, porque yo si te quiero, y parece que a veces tu me quisieras, pero es mucho mi desconcierto, no puedo leer tu mente, tu corazon o tus pensamientos, no puedo saber que piensas, ni mucho menos que quieres. Ya durante mucho tiempo he pensado y reflexionado sobre un mundo de posibilidades que te incluyan, pero recientemente me he dado cuenta que no puedo retenerte ni siquiera en recuerdo, que mereces ser feliz, y tener tranquilidad...y muchas otras cosas que yo no te puedo brindar. No puedo seguir mas con el juego de quizas depronto tal vez en un dia y un lugar no muy lejano...no ya no puedo, ya me estan pasando los años, no puedo vivir de sueños, ni sentir de recuerdos, ni mucho menos ilusionarme en medio de utopias de las cuales son conciente. seguir buscandote, y entre sueños pensandote, debe comenzar a terminarse porque me esta haciendo mucho daño. Por eso en este momento mi mente ha comenzado a despedirte y eleva en esta esquina la bandera de la despedida...dejaré que vuele tu recuerdo en el horizonte, y que me salude a lo lejos, cuando el sol se oculte en linea recta, y mi mente sea conciente de que te he perdido...y recuerde en cada rayo agonizante de sol que tuve en un tiempo, un tiempo de antaño, una bonita ilusion, y una persona unica, que llegó, se fué y no volvio.

MIS DIAS CONTIGO

A veces pienso en mis días contigo, esos días perturbadores, confusos...esos días felices e infelices, días con risas y luego llanto, días largos y a veces cortos, días musicales y tal vez enmudecidos. Esos días que me trauman un poco, que sacan de mi, las ideas mas obsesivas, deberías considerar el hecho de que tengo un pensamiento de película. Sabes en esos días pienso que mi mórbido corazón colapsará en algún momento, que llegará hasta el punto en el cual se obstruya por completo y deje de palpitar, pero al mismo tiempo pienso que aun cuando sea mórbido como que le das la chispa, como un shock, para que reaccione y sienta...pero ese shock es como la música electrónica, es un bit alto y un bit bajo que componen una aterradora melodía, una que yo llamaría la melodía de mis sentimientos, que por cierto tienen algo de música alternativa en el trasfondo del asunto. Esos días son dulces, y también sobresaturados de dulces, días de feromonas alborotadas y hormonas descontroladas, con patologías perturbadas de una psiquis trastornada. Días en los que me siento viva, pero tambien preocupada, porque caigo en el primitivismo de las emociones, y hay! si mi corazon comienza a tener contracciones. Afortunada o desafortunadamente mis días contigo son pocos, contados, desmenuzados, mendigados, quizás tal vez hasta forzados. Pero total son mis días contigo, a los cuales sumo, los muchos días sin ti, que son los mas polivalentes, pues lato, y colapso, canto, río, grito...y en los intermedios de esta obra de teatro, te odio, te pienso y te quiero; cómo es posible que se conjugue todo eso. En el trasfondo del asunto, pienso que este caldo de emociones no es para gente como yo...gente que aprecia su tranquilidad. Aun cuando confieso que me muevo en una gran transición de pensamientos, opuestos entre si, como el día y la noche, el bien el mal, amar y odiar, tristeza y felicidad; Aclaro que eso sucedería contigo o sin ti, que mas da, funciono así, entre si y no, nunca y tal vez. Pero si mis días contigo no fueran así, serian solo mis días conmigo y eso no seria esta montaña rusa de situaciones y de pensamientos que me animan a hacer, crear, pensar y escribir. En el fondo de todo esto creo que le das una chispa de inspiración a la ambivalencia de mis pensamientos.

Crisis de Decisiones Solitarias

Es momento quizás de escribir un poco, de sacar este sentimiento que me tiene triste y encerrada, de gritar en medio de las palabras el aprisionamiento que tengo. Se hace completamente cierto que las soledades ahondan en situaciones que se omiten en medio de las ocupaciones, estoy en ese momento, mis ideas divagan pese a que se hace obvia la necesidad de tomar muchas decisiones para mi vida, lo único que quiero es que no sean mis emociones las que influyan en las determinaciones para mi destino mas próximo. Tengo claro que quiero tomar otros rumbos, es mas lo necesito profundamente, quiero besar directamente la distancia, retarme, romper con nexos y confrontar mis miedos...probar un poco mi valentía; pero últimamente mis emociones me están jugando una mala pasada, pues están autoconvenciendome de cosas que quizás no deban ser, estoy con mi lista de pros y contras a mi lado, respecto a mi decisión, pero me esta jalando el corazón, cosa que me produce mucho miedo, porque quizás sea la razón incorrecta, bueno es obvio que es incorrecto dejarme dominar por mi corazón para tomar una decisión que puede cambiar mi vida, y alterar mi tranquilidad mental y emocional. Ese es mi gran miedo que mis sentimientos por las cosas me lleven a las vías incorrectas. Aun así sigo disertando, pensando que me gusta o me disgusta, que me favorece o desfavorece, pero el miedo no desaparece, y se que no va a desaparecer tan fácilmente, que me tomará tiempo y que necesitaré una mano amiga, pero sigo teniendo muchas dudas, quiero estar allí, pero mis expectativas hacen que me sienta al borde de la mediocridad... y básicamente me retan constantemente. Y a mi situación se suma el hecho, de que me frustra el resultado de mis últimos acontecimientos, de que anhelo un lugar que no conocí, de que mi soledad hoy se intensifica, y que quisiera abstraerme del mundo por un momento, supondría que el nombre para este momento, mi momento...es crisis de decisiones solitarias.

¿Por qué te quiero?

Hoy decidí escribir por qué te quiero y creo que son suficientes para no dejar de quererte. Te quiero porque la luna, lunáticamente me habló de tu encanto y creo que me convencí. Te quiero en un manicomio, te quiero por manicomio, porque eso de los locos se me va bien. Te quiero por las rarezas, porque las normalidades me aburren, y las aberraciones me encantan, es solo cuestión de gustos, y los míos pasan de particulares. Te quiero cuando me quieres, o cuando dices que me quieres, quizas por que nadie con tus particularidades me habia querido antes...Entonces no puedo evitar quererte cuando me quieres, y querer que me quieras cuando no es asi, que es casi siempre. Te quiero cuando me mientes, con esas pequeñeces, buscando quizas que despierte en medio de mentiras piadosas. Te quiero con tus verdades, nuestras verdades, y aun mas con tus realidades, esas paralelas, transdimensionales, agujeros negros teletransportables. Te quiero en magenta, en amarillo y en naranja, porque son los colores para mi mas estridentes, me perturban, me cautivan y me impactan...y a veces creo que ese impacto causas en mi. Recientemente te quiero un poco frutal...porque me causas algo en la boca del estómago, mas fuerte que el hambre, y mas fugaz que un suspiro. Creo que esas son unas de las tantas raciones por las que te quiero, y aun te quiero a pesar de todo; supongo que en el fondo alteras mis sentidos.

ARCO IRIS

A veces por supuesto usted sonríe y no importa lo linda o lo fea lo vieja o lo joven lo mucho o lo poco que usted realmente sea sonríe cual si fuese una revelación y su sonrisa anula todas las anteriores caducan al instante sus rostros como máscaras sus ojos duros frágiles como espejos en óvalo su boca de morder su mentón de capricho sus pómulos fragantes sus párpados su miedo sonríe y usted nace asume el mundo mira sin mirar indefensa desnuda transparente y a lo mejor si la sonrisa viene de muy de muy adentro usted puede llorar sencillamente sin desgarrarse sin deseperarse sin convocar la muerte ni sentirse vacía llorar sólo llorar entonces su sonrisa si todavia existe se vuelve un arco iris. MARIO BENEDETTI

04/07/2012

Para que admitirte que te quiero, si los caminos y las vías que me pintas, solo apuntan a una cosa, a que yo cambie, que sea otra...seria mas fácil para ti dejar de cambiarme y buscar a alguien que llene tus expectativas. Termina de empacar tus maletas, toma el siguiente autobús rumbo hacia ella, es mas fácil, la dejaste ir, es perfecta, esta lejos, ve y búscala, no soy yo...Soy lo menos relevante que te pudo haber pasado, no me llames bonito recuerdo, porque hasta en concepto suena reforzado. Solo vete, y llévate contigo tus consejos,tus conceptos y tus lecciones de vida, yo quiero las mías...no una lista de reclamos que enfaticen mis imperfecciones...Termina de una vez por alejarte de mi...pero sobre todo..deja de aconsejarme...Tu silencio ante los desacuerdos dirigidos hacia mi es el mejor regalo que me puedas compartir.

02/07/2012

No es que no quiero admitir mis sentimientos, es solo que no vale la pena darles rienda suelta por obvias razones, creo que ambos ya escogimos el camino, y la distancia es la palabra que nos define...para que ahondar en situaciones utópicas, para que pensar en lo que pudo ser y no fue...creo que ese tren hace mucho que se nos fue. Puedo admitir que lo quiero, claro que lo quiero, siempre lo quise, y creo que siempre lo voy a querer a pesar de sus actitudes de ayer, las de hoy, y las que tomará mañana. Si bien es cierto en un principio me pinté muchas expectativas, usted mismo me permitió ir cerrando cada una de ellas de a poco; hasta este punto, en el cual no admitiré nada, ni siquiera cuales fueron mis expectativas en ese momento. Fue desconcertante porque luego de un momento, cuando dejé a un lado lo pasional y pasé de nuevo a ser racional, me di cuenta de las cosas, que siempre mis acciones están encaminadas a una autoproteccion constante, que la razón le ha ganado la batalla a mi corazón, y que por eso motivo estoy asimilándolo. Creo que lo que me dice es verdad, se lo voy a admitir, pero eso no implica que algo vaya a cambiar en mi...salvo quizás volverme mas coraza. Crecimos con el tiempo, en este tiempo; cuando noté su cambio eso me espantó, pero pude notar que sin importar las experiencias y las cosas sucedidas en su vida seguia siendo el mismo, eso fue agradable para mi, el hecho es que y sigo siendo igual...esa persona que tanto le impacienta y que no entendió en su momento, y que no entenderá. No quiero perturbarlo mas con mis acciones, ni con mi modo de ver la vida y de vivirla, esa que tanto le desconcierta, me tomará mucho tiempo cambiar de perspectiva. Mientras solo lamento que sienta ese desconcierto por mi, pero infortunadamente mis acciones no están encaminadas en satisfacer a nadie mas que a mi misma...bien o mal que estén mis decisiones y mis acciones, y también mis inacciones, son mías, y en ese proceso de equivocarme espero aprender mucho, aunque no aprenderé las mismas lecciones que usted tiene para su vida...y si se me va la vida pensando y quizás no actuando...y si construyo en ese largo camino muchas mas paredes, incluso mas altas que la de hoy, infortunadamente esa será mi determinación; igualmente creo que muchas barreras en mi se han caído, pero no pueden caer todas...insisto en que mi tiempo no es el mismo tiempo de otros...y que puedo tardar quizás el doble. De verdad siento mucho haber llegado a su vida... PSD. CUANDO SEPA REALMENTE QUE PASA POR MI MENTE APRENDERÉ A CONTROLARLA E INCLUSO ESCRIBIRÉ LAS INSTRUCCIONES.

Sufro una nostalgia atemporal

Sufro una nostalgia atemporal. Vivo en tiempos de música que no quiero cantar, veo caminos cementados que no quiero recorrer, paisajes borrados, bosques perdidos, aves muertas, países desaparecidos. Siento desprecio por políticas absurdas, injusticias constantes, desigualdades rapaces. Odio los actos de hipocresía, que me absorben, me premeditan. Vivo un tiempo del cual no siento el menor gusto, un tiempo en donde callo, pues cantar parece prohibido, grito para mis adentros, la desesperación de mis ideas muriendo. Siento recorrer todo mi cuerpo las falacias que este mundo me esta ofreciendo. Odio asimilar resignación antes los hechos, indiferencia a los sucesos y reprimir mis sentimientos. Sufro una nostalgia atemporal. Una vaga condición mental, una retrospectiva del ayer, una pasión por el pasado, y un amor por lo que ya fue. Vivo en el tiempo equivocado, en el contexto equivocado...y solo ansío el ayer.

A usted ...(llamado envidia).

Si soy santa, puta o perra, o cualquier criatura domestica que a usted se le parezca, déjeme decirle que la comparación no me molesta, aun cuando mi anatomía ciertamente no esta dispuesta a tomar formas tan adversas. Su opinión es con certeza idea absurda de esta sociedad despectiva y molesta, y si mis silencios y actos clandestinos, para fortalecer vuestra envidia se prestan, siento tan satisfacción, que ante su cólera no me molesta. Siga usted con sus historias, catalogueme de molesta, cree historias en mi nombre, y carcómase la conciencia. Pero ante estas perspectivas mi testimonio secretamente se asienta, en que pese a las historias, mi vida no puede ser mas pasiva, calma y aburrida...enriquézcala con sus cuentos, pero deje de pasarle otras memorias a quienes toda su vida me han conocido...aquellos de quienes de sus entrañas llevo tal vez un pedacito...ante ellos cierre su boca, y oculte sus comentarios incisivos.

25/06/2012

Hoy casualmente estaba pensando en ti, en medio de tantas cosas que rondaban mi cabeza, en medio de depresiones, alegrías y confusiones estabas tu, presente como una imagen, y pensé por un momento, por qué tu imagen recurrente se presenta cuando no quiero pensarte, luego de ahondar en respuestas llegue a la conclusión de que a la larga me gusta tanto como eres, que pensar en ti en cierta forma complementa mis ideas; Y actualmente no me importa si me ignoras, si me prestas atención, o si piensas en mi algún momento de tus concurridos días, solo me basta con saber que existes, que piensas y que sonríes...Con tan solo pensar eso me siento totalmente satisfecha. Y si bien es cierto que te quiero, recientemente me entero de que no te amo, porque para amarte tendría que tenerte cerca, tendría que sentirte cerca, y eso no es así...y debo confesar que en un momento me pinté una clásica utopía de felicidad a tu lado, de modos ciertamente tontos, pero en mi defensa diré que aun cuando no conozco en amor, desde perspectivas un poco cursis, creo en los poéticos romances, y a veces me dejo llevar por las historias, aunque haciendo polo tierra constante, pues reconozco que aunque posibles, no son viables, por ende no pueden pasar. En todo caso, puedo llegar a concluir que no puedo sacarte de mi vida, pero tampoco puedo generar una dependencia de ti, pues eres solo una bonita utopía, que no negaré a veces me gusta pensarla, como que me aterriza, me evita pensar en otras posibilidades, pues eres el vivo retrato de la realidad, las cosas que no pueden ser y que nunca serán para mi...y como lo pensé con anterioridad me gusta que estés en mi vida, pese a que solo son un fantasma para ti. Solo necesitaba despertar un poco y reflexionar sobre las cosas...angustiarme un poco y como un impacto en mi cabeza darme cuenta de la realidad. No soy, no seremos, no pasará, no existiremos conjuntamente, eso esta distante de la realidad. (gracias por hacer que lo creyera por un instante, muchas historias se tejieron en torno a esa idea).

AMOR DE TARDE

Es una lástima que no estés conmigo cuando miro el reloj y son las cuatro y acabo la planilla y pienso diez minutos y estiro las piernas como todas las tardes y hago así con los hombros para aflojar la espalda y me doblo los dedos y les saco mentiras. Es una lástima que no estés conmigo cuando miro el reloj y son las cinco y soy una manija que calcula intereses o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas o un oído que escucha como ladra el teléfono o un tipo que hace números y les saca verdades. Es una lástima que no estés conmigo cuando miro el reloj y son las seis. Podrías acercarte de sorpresa y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos yo con la mancha roja de tus labios tú con el tizne azul de mi carbónico. BENEDETTI

06/06/2012

Es momento de crecer, de aceptar las realidades, de tomar las decisiones, y de modo muy egoísta seguir mi rumbo, mis planes, mis acciones, tomar distancia de lo que me ata, desprenderme de los sentimientos, hacerle catarsis a mis emociones, y despertar a la realidad, mi realidad, esa realidad planificada, evaluada, proyectada, solitaria, esa que es simplemente mía, donde no hay cabida para nadie mas, solo yo; sin dejar de lado la dualidad de pensamiento, ese indeciso que me mantiene en el umbral, entre mi egolatra yo, y mis pensamientos hacia otros, y especialmente hacia ti...por ahora solo yo...y tu en mis ideas... próximamente espero que tu estés en mis recuerdos.

Hoy pienso que....

Si es cierto, mi presente es una nueva oportunidad, quizás de hacer las cosas de otro modo...tu y yo...eso no era concebible, pero en este momento es mucho mas cierto, en el fondo he hecho planes, ante los cuales siento un temor absurdo, porque mi mayor enemigo es mi sobre protector pensamiento protegiendo la debilidad de mi corazón. Actualmente no miro el futuro, solo el presente y le temo, me refugio en las distancias para no aceptar que lo que siento es nuevo, te pienso, te alucino, y me preocupo, porque se que nada eso debe ser cierto...las cosas con calma he dicho, pero mi calma es solo un temor ambiguo, una inseguridad una duda, un mundo de posibilidades alternativo que emerge en mis ideas, y no me deja entregarme por completo a estos sentimientos, porque tengo otros, mas ambiguos, mas densos, mas tensos, mas inciertos, mas curiosos, y mas pasionales. Y que quiero ahora, dejarme llevar por el impulso de la emoción, para luego reflexionar mis culpas y flagelar mis pecados.

02/05/2012

Percibe lo que no te digo, Escucha lo que no te canto, Lee lo que no te escribo, Mira cuando no te miro, Siente lo que tengo contigo. Te quiero y sin embargo, No lo digo.

08/04/2012

Es complicado a veces...no casi siempre tener que lidiar con las emociones, y con una cosa que a veces se llama orgullo y dignidad, de no pelear frecuentemente con ese asunto, hace mucho tiempo hubiera corrido a los brazos de cualquier historia romántica con posibilidades, en las cuales creo, muy en el fondo, pero de las cuales no me dejo llevar salvo en un par de películas que hacen énfasis en este asunto. Pese a esto el dilema es mas complejo, siento que me desprendo día a día, de una poca de sentimientos que tenia, quedando simplemente con el vació de su ausencia; no es novedad, mucho me molesta, en mucho desconfío, de mucho me desilusiono, y es mucho lo que he perdido y lo que seguiré perdiendo, pues pese a que acepto mis errores y mis defectos, los sigo cometiendo con el mismo impulso de las primeras veces.
Yacio, creo que esa es la palabra actual, pues te estoy perdiendo, a ti, a el, a ellos, a nosotros...aunque que perder si no me deje llevar por el impulso y la necesidad de tenerte cerca, en mi acto de cobardía solo mantuve la distancia, aunque solo me llenaría tu compañía.

EXISTENCIAL "teoría de los vórtices"...

Es solo un vació en el que resultan desconcertantes las reacciones ante las cosas y las situaciones; ese maligno juego de emociones que finalmente acaba en una reacción alexitimica de las cosas, perdiéndose poco a poco el interés por sentir lo que una vez se siente, porque de que sirve, si esas cosas tienen un ciclo, del que particularmente casi nunca logro hacerme participe, supongo que no me da ni tiempo, y es como si pasara por encima de mi, sin resultado alguno, mas que la desgarradora conclusión de que cosas como esas no son para mi.
Creo recientemente en la "teoría de los vórtices", aunque la negación era la practica consistente ante esta, existía en medio de su profundidad una vía posible, que emergía como una telaraña aparentemente resistente, pero con el primer soplo de indiferencia ha quedado como un valor agregado, polvoriento y despedazado en medio de aquel vórtice,resultó cierto las cosas funcionan de ese modo; lastima que esos vórtices se llenarán de telarañas cada vez mas y mas, hasta el punto de que ni ventile, y se estanque tal cual.

16/03/2012

Dame la última oportunidad de tenerte cerca de nuevo, de desinhibirme, de sentirte cerca.

Déjame susurrarte mis últimos poemas... déjame sentirme cerca de tu alma, de tu boca, de tu cama.

Quiero poder sacar lo mejor o peor de mi contigo...

Se que no sentiré culpas, sino felicidades, si propicias el momento de encontrarte de nuevo.

No castigues todas mis nochse con tu recuerdo, no mates mis sueños con tu ausencia, no derrotes mis sentimientos con tu indiferencia...

No extingas mis ganas, alejándome tu presencia.

Qué eres para mi?

Eres una pieza de amistad...Un mapa hacia mis recuerdos, una imagen de uno de mis tantos sentimientos.
Eres mi ultima lagrima, mi mas grande sonrisa, mis ultimas palabras, y una corta compañía.
Pude haberte predicado mil afectos, pues mis sentimientos fueron profundos, generaste mucha inspiración en mi, quizás por ser algo un tanto diferente a lo que tanto había vivido.
Aun así, solo eres una perspectiva soñadora, de cosas posiblemente imposibles.
Pues pensé muchas posibilidades, incluso me motivé a hacerlas realidad, pero a la larga...te convertiste en una gran reflexión, hasta que te convertí en ilusión, una creación bonita que me pone a soñar a veces, pero que sigue siendo una vital fantasía.
Sigo pensándote a veces, fantaseando tu compañía, pero luego me despierto y pienso que es una historia perdida.
Pero tu para mi, eres una historia bonita, un complemento de mi alma, una parte de mi vida, un corazón inseguro y sinsentido que me rompe en confusión y llanto corto en muchas veces, eres mi fe perdida.

10/02/2012

Estoy en medio de una decisión, entre absurdos sentimientos, y la necesidad de despejar mi mente.

Es como si estuviera en frente de dos vías con mi equipaje en hombros, y bajo la ambigüedad de que es mejor para mi, aun cuando en mi opinión esta que los sentimientos son fugaces, y los hechos concretos son mas longevos, tengo la duda de qué pasará si siento más; y en la misma medida no quiero tomar una decisión concisa, porque tengo un mas de posibilidades, dudosas por si mismas, pero al fin posibilidades.

Finalmente sé que decidiré algo drástico, o no decidiré nada. La historia de mi vida...DECISIONES.

05/02/2012

A veces pareciese, que desarrollo fascinación por cosas simples y comunes, como ver y respirar…
El hecho es que veo hacia los cielos, observo detenidamente las nubes, y trato de fijar mi mirada hacia los cegadores rayos del sol, hasta que en medio de esa batalla acabo por rendirme y sucumbir a la tentación de las nubes…eso en los momentos del dia, en las bellas tardes azules, mientras los grises de las lluvias les persiguen, y se pone blanco, y un sutil viento de invierno hace que mi cuerpo busque abrigo en otras presencia.
Y si bien es cierto que el aire en la ciudad puede resultar abiertamente irrespirable, en la mis no es tan constante, tengo la ventaja de salir cada mañana ver la ciudad gris, y mirar hacia atrás y ver una ciudad verde, de esas que pueden respirarse, de esas que pueden olerse, de esa que producen una abierta sensación de frescura, variedad y agrado.
Esas son solo un par de las cosas simples de la vida que disfruto, aunque yo no lo siento tan simple, no lo hago tan simple, no lo pienso tan simple.

NUNCA SE ME OLVIDARÁ

Nunca se me olvidará, esa pregunta estúpida,
Esa respuesta absurda…
Ese sentimiento reprimido…
Esa cara de vergüenza..
Nunca se me olvidara todo el tiempo perdido,
Las sensaciones que he tenido,
El desconcierto que he sufrido.
Nunca se me olvidará, todo eso que he sentido
Todo eso que he vivido…
Todo lo que me ha dolido…
Nunca se me olvidarán mis errores…
Ni mis llantos reprimidos…
Ni lo odios contenido…
Por todo lo que he sido…
Nunca se me olvidarán mis vergüenzas, mis temores,
Mis olvidos…tus presencias
Y las veces que pregunto porque lo hice o lo dije…cuando no debió haber sido.

cuento 01

En una noche de deseos, imaginarios y pasiones, la luna se oculta entre nubes tentando los crímenes al convertirse en su cómplice...Las memorias se reponen, los rencores se recargan y las armas cobran filo, para un acto llamado venganza, ese en el cual pretendo desgarrar poco a poco el fantasma de tu alma, y exorcizar mis demonios para cobrar la calma.

Corres, y corro tras de ti, mientras en mi mano el filo cobra su fuerza, te alcanzo, y mientras solo la luna es mi testigo desgarro poco a poco lo que queda de ese vórtice de corazón que tienes.

Y eme aquí, en paz de nuevo, en calma, he salvado el mundo de tus garras, te he devuelto la luz, y la luna se despeja, aleja sombras y te recuerda.