Sufro una nostalgia atemporal

Sufro una nostalgia atemporal. Vivo en tiempos de música que no quiero cantar, veo caminos cementados que no quiero recorrer, paisajes borrados, bosques perdidos, aves muertas, países desaparecidos. Siento desprecio por políticas absurdas, injusticias constantes, desigualdades rapaces. Odio los actos de hipocresía, que me absorben, me premeditan. Vivo un tiempo del cual no siento el menor gusto, un tiempo en donde callo, pues cantar parece prohibido, grito para mis adentros, la desesperación de mis ideas muriendo. Siento recorrer todo mi cuerpo las falacias que este mundo me esta ofreciendo. Odio asimilar resignación antes los hechos, indiferencia a los sucesos y reprimir mis sentimientos. Sufro una nostalgia atemporal. Una vaga condición mental, una retrospectiva del ayer, una pasión por el pasado, y un amor por lo que ya fue. Vivo en el tiempo equivocado, en el contexto equivocado...y solo ansío el ayer.

A usted ...(llamado envidia).

Si soy santa, puta o perra, o cualquier criatura domestica que a usted se le parezca, déjeme decirle que la comparación no me molesta, aun cuando mi anatomía ciertamente no esta dispuesta a tomar formas tan adversas. Su opinión es con certeza idea absurda de esta sociedad despectiva y molesta, y si mis silencios y actos clandestinos, para fortalecer vuestra envidia se prestan, siento tan satisfacción, que ante su cólera no me molesta. Siga usted con sus historias, catalogueme de molesta, cree historias en mi nombre, y carcómase la conciencia. Pero ante estas perspectivas mi testimonio secretamente se asienta, en que pese a las historias, mi vida no puede ser mas pasiva, calma y aburrida...enriquézcala con sus cuentos, pero deje de pasarle otras memorias a quienes toda su vida me han conocido...aquellos de quienes de sus entrañas llevo tal vez un pedacito...ante ellos cierre su boca, y oculte sus comentarios incisivos.

25/06/2012

Hoy casualmente estaba pensando en ti, en medio de tantas cosas que rondaban mi cabeza, en medio de depresiones, alegrías y confusiones estabas tu, presente como una imagen, y pensé por un momento, por qué tu imagen recurrente se presenta cuando no quiero pensarte, luego de ahondar en respuestas llegue a la conclusión de que a la larga me gusta tanto como eres, que pensar en ti en cierta forma complementa mis ideas; Y actualmente no me importa si me ignoras, si me prestas atención, o si piensas en mi algún momento de tus concurridos días, solo me basta con saber que existes, que piensas y que sonríes...Con tan solo pensar eso me siento totalmente satisfecha. Y si bien es cierto que te quiero, recientemente me entero de que no te amo, porque para amarte tendría que tenerte cerca, tendría que sentirte cerca, y eso no es así...y debo confesar que en un momento me pinté una clásica utopía de felicidad a tu lado, de modos ciertamente tontos, pero en mi defensa diré que aun cuando no conozco en amor, desde perspectivas un poco cursis, creo en los poéticos romances, y a veces me dejo llevar por las historias, aunque haciendo polo tierra constante, pues reconozco que aunque posibles, no son viables, por ende no pueden pasar. En todo caso, puedo llegar a concluir que no puedo sacarte de mi vida, pero tampoco puedo generar una dependencia de ti, pues eres solo una bonita utopía, que no negaré a veces me gusta pensarla, como que me aterriza, me evita pensar en otras posibilidades, pues eres el vivo retrato de la realidad, las cosas que no pueden ser y que nunca serán para mi...y como lo pensé con anterioridad me gusta que estés en mi vida, pese a que solo son un fantasma para ti. Solo necesitaba despertar un poco y reflexionar sobre las cosas...angustiarme un poco y como un impacto en mi cabeza darme cuenta de la realidad. No soy, no seremos, no pasará, no existiremos conjuntamente, eso esta distante de la realidad. (gracias por hacer que lo creyera por un instante, muchas historias se tejieron en torno a esa idea).

AMOR DE TARDE

Es una lástima que no estés conmigo cuando miro el reloj y son las cuatro y acabo la planilla y pienso diez minutos y estiro las piernas como todas las tardes y hago así con los hombros para aflojar la espalda y me doblo los dedos y les saco mentiras. Es una lástima que no estés conmigo cuando miro el reloj y son las cinco y soy una manija que calcula intereses o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas o un oído que escucha como ladra el teléfono o un tipo que hace números y les saca verdades. Es una lástima que no estés conmigo cuando miro el reloj y son las seis. Podrías acercarte de sorpresa y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos yo con la mancha roja de tus labios tú con el tizne azul de mi carbónico. BENEDETTI

06/06/2012

Es momento de crecer, de aceptar las realidades, de tomar las decisiones, y de modo muy egoísta seguir mi rumbo, mis planes, mis acciones, tomar distancia de lo que me ata, desprenderme de los sentimientos, hacerle catarsis a mis emociones, y despertar a la realidad, mi realidad, esa realidad planificada, evaluada, proyectada, solitaria, esa que es simplemente mía, donde no hay cabida para nadie mas, solo yo; sin dejar de lado la dualidad de pensamiento, ese indeciso que me mantiene en el umbral, entre mi egolatra yo, y mis pensamientos hacia otros, y especialmente hacia ti...por ahora solo yo...y tu en mis ideas... próximamente espero que tu estés en mis recuerdos.