10/08/2016

Un día, una semana, una sumatoria de ideas... Muchos días pasan desapercibidos, otros un tanto absorbentes, captando todo, a la recepción de lo que les sucede a otros, pues hoy es un día de esos en los que todo me sucede a mi, en los que todo se acumula en mí, y quiero gritar y estallar por la desesperación de todas mis ideas, pero no, siempre hay que mantener la calma, tener control de todo y mostrar que no pasa nada, pero sí pasa, tengo una fuerte frustración por todo, lo tengo todo y no tengo nada, porque no tengo mi tranquilidad, no tengo mi ruta, no tengo un hoy, y menos un mañana, la monotonía me absorbe día, y no soy nadie mejor que ayer, solo afronto las consecuencias de muchas cosas, pero con insuficiencia de valentía, incapacidad de hacer las cosas, y terminar por hacer nada.

La maldita cronología de mis días

Ese deseo insaciable de hablarle, de decirle todo, de confesar detalladamente los pasos uno a uno, tiempo a tiempo; Decirle minuciosamente cada revolcón de emociones, pero en la misma medida esa necesidad de callarlo todo, de guardarlo para lo más profundo de mi ser. Esa dualidad de pensamiento, esa irreflexión concluyente palpita en mi mente los últimos días, pues se supone que con estos tiempos que se nos han sumado se han tejido conjuntamente todas esas herramientas de autocontrol para dominar las pasiones más primitivas y permitir que el curso de la vida siga su rumbo, y que cada uno ciertamente le de continuidad a su historia, uno totalmente desprendido del otro, unidos simplemente por un hilo invisible cargado de recuerdos e historias inconclusas y manchado por la evidencia de frases y acciones doliente de éste y del otro lado del hemisferio, pues el tejido es largo, y la distancia también, los recuerdos son buenos, pero hay malos también. Hay un sinnúmero de lineas cicatrizando, y todas tienen que ver contigo, con ese amor profundo y frustrante, por definirlo de alguna manera, pues no hay otra para hacerlo, y si me preguntaras por estos días quizás en medio de una borrachera mental te diría que eres el amor de mi vida y de mis últimos días como una persona queriente, pero en medio de mi sobriedad no diré nada, simplemente seguiré callando, porque eso te permite tranquilidad, eso te permite seguir su curso, eso me envía a un exilio fantasmagórico que suma hoy unos tantos años, y que mañana seguirá sumando. Escribo tal vez para gritar al viento, lo que no puedo decirte en tiempo real, porque ante mi esta tu felicidad y tu tranquilidad, como un hecho superior y necesario, en medio de un altruismo ridículo que siento hacia ti. Pese a mi reflexión siguen los deseos profundos de sentirte cerca como ese imaginario que me recuerda que una vez sentí algo profundo por alguíen, y que raya en lo absurdo que hoy no pueda sentir la misma comodidad con nadie. Ansío escupirle a alguien todo ésto, además de las historias de los últimos tiempos, pero al parecer la cronología de mis días me está jugando una mala pasada y me obliga a guardarlo todo, por cuánto tiempo más...

26/05/2016

Esperando volver, aún sin haberme ido, esperando estar aún sin tener presencia alguna en este sitio, esperando conseguir sin empezar, y hacer sin pensar, caer o tal vez volar, pero dejar de esperar, dejar de pensar, dejar de sentir...

Como cuando supe que no tenerte...

Duele como un grito por heridas, a flor de piel, tajante, sangriento, duele el recuerdo, duele el paso del tiempo.

feb/26/2016

No puedo desconectarme, no del todo.

feb/25/2016

Si bien, yo tomé una distancia física, peor aún, el tomó una distancia emocional.

feb/8/2016

Soy culpable de querer pasiones muertas.