Gracias

Gracias por romperme el corazón, por desahuciar mi amor, por aplastar con indiferencia cada una de mis intenciones, por purgar mis ideas lascivas sobre ti, por mostrarme la verdadera cara del desinterés y hacerle honor a la expresión "me importa un pito"... ¡Gracias!, simples y sencillas gracias por haberme mostrado la cara de ti que no conocía, por sacarme de la ilusión utópica que tenia de ti, por frustrar cada una de mis fantasías contigo. ¡Gracias!, simples y sencillas gracias por liberarme de tí y de tu recuerdo.

27/10/2014

Si pensara con mi corazón o con mi sexo, llegaría a la misma conclusión: Me enamoré de una utopía-si eso en algún momento fue amor-, me enamoré de la utopía de tu y yo, el problema duró un poco más de un millón de tiempo y tuvo los alcances de invadir aún lo más lascivo de mi cuerpo, pues toda esa invasión se dio en el desconocimiento y en la alimentación de la idea, esa que pensaba traducía cada uno de tus sentidos, cada uno de tus sentires, pero en esa confrontación lograste deshauciar cada uno de mis sentimientos, fragmentaste mi corazón y me enfrentaste a la estupidez, esa de haber sentido en algún momento algo por ti, algo que nunca fue egoista y que llenádose de comprensión se convirtío en un globo de imbecilidad. Es cierto, hoy me siento estúpida, por haber pensado que debía estar con alguien como tu, por haber tenido durante tanto tiempo emociones y sentimientos en tu nombre, el nombre de una gran mentira, de una gente indiferente e hiriente, esa gente que con sus vestigios de inmadurez fragmento mi corazón, me utilizó en cierta medida para compensar sus momentos de soledad, esa gente que me vio como una probeta de experimentación de una situación que le causo curiosidad, pues bien en nombre de tu sexomnia y de mis insomnias, hoy tengo amnesia ó mas bien quiero tenerla y olvidar que en algún momento actué de tales modos, y te pensé de tales modos hasta el punto de llegar a concebir toda la estupidez de mi ser.

24/08/2014

No puedo más, no me gustó esa despedida, no me gusta esa sensación; Siento esa permanente ansia de olvido, y luego solo recuerdo e inmortalizo a la persona que ha hecho de mi un ser vacio, porque sí, debo confesar que aun por fragmentos a mi corazón le duelen los registros de tu vida, y pensarlo es solo mi acto de autoflagelación cotidiana. Hoy perdí en definitiva mi distracción permanente y además de eso me siento forzada a sentir la angustia de no saber que pasará conmigo día tras día, el tiempo parece haber conseguido en mi una asimilación del dolor, pero no consigue del todo hacerme olvidar. Quiero amnesia, borrado y distancia, tengo todo esto pero el borrado sigue siendo difuso e insuficiente, pues te veo en vestigios por todas partes, en un pequeño rayo de sol, en una imagen, en una hoja o hasta en una canción. Y aún no logro conseguir total indiferencia para ti, a pesar de todo lo que me has hecho sentir. Hoy y solo hoy, siento ahogarme y luego salir, perdí mi soporte, esa historia alterna que me hacia visualizar un mundo peor, esa historia que me hacia persistir en la idea de que no era tan malo sentir algo por alguien a quien no le importas, pero no es así, hoy es el dia que temía, el día que esperaba, el dia en el que tengo que pensar y aclarar muchas cosas.

A veces para tí

Porque me haces daño con tu ausencia, en la misma medida que me haces daño con los mínimos estímulos de tu presencia, a veces desearía no haberte conocido, no haber sentido nada por ti, no haber ansiado de manera loca tu compañía; así tal vez y solo así no sentiría este dolor impotente que siento cada vez que dosificas tu desprecio hacia mi.

08/06/2014

Tener miedo e inseguridad parece ser la sensación del momento, pues son muchas las dudas que pueden pasar por la mente de una persona cuando tiene en ella naufragando ideas, recuerdos y expectativas; si bien es cierto que dentro de las muchas reflexiones llego a la conclusión de que soy una cobarde, también sé que debo tomar una decisión y asumirla de la mano de sus consecuencias, aún cuando esta puede ser determinante para los hechos que prosiguen en mi vida. Tengo claras dos cosas, no quiero ser mala vibra ni una mala carga para nadie en medio de tanta inseguridad creo que es parte de la energía que trasmito, y en la misma medida no quiero encontrarme con situaciones que aparte de que me desestabilizan podrían darle un vuelco quizás innecesario, trascendental y confuso a mi vida, por qué?, es sencillo ante esa situación quedaría bastante expuesta, pues el riesgo radica en la vulnerabilidad de mi corazón ante esa situación. Es por esta panorámica que sigo dudando, pues quiero un cambio, y lo quiero ahora, pero tengo dos vías a seguir, y sé que los últimos días me he ocupado de convencerme de que lo segundo es mejor que lo primero, pero en el fondo sé que eso tiene más que ver con mi necesidad concentrada de exponerme a esa situación y a ese contexto que me ha ocasionado tantas preguntas. Solo espero que mi destino asuma la vía elegida de la manera correcta, y de ese modo pueda cobrar fuerza para afrontar todas sus consecuencias y no caer en el intento.

Aburriéndome de todo esto

Hoy en medio de un par de reflexiones siento nuevamente el peso agobiante de las paredes superiores de "mi burbuja", esa en la que vivo, en la que callo, y ciertamente en la que me resigno, fingiendo de algún modo un poco de adaptabilidad que no tengo y que me aprieta en muchas ocasiones con desconcierto haciendo un nudo en mi garganta que me llena de silencios; No me quejo de mis gentes, ni de sus distancias, ni sus cercanías, solo me canso día a día de todas esas monotonías, pues sueño con un momento en el cual efusívamente pueda compartir muchas situaciones e ideas de vida; pero no, eso no es así todo es tan típico y tan convencional, todos con sus roles de normalidad tan perfectos y resignados, yo simplemente me canso de opinar para mis adentros, de mirar lo de siempre, de adaptarme aún cuando pueda morir de aburrimiento en el camino hacia ello.

SOLO UNA CARTA. PUNTO. PORQUE TE QUISE, PORQUE TE QUIERO, Y SIEMPRE TE QUERRÉ

PORQUE TE QUISE, PORQUE TE QUIERO, Y SIEMPRE TE QUERRÉ Pero nunca te amaré. Quiero olvidarte, pero no, no olvidarte del olvido, de cargar de polvo tu recuerdo, más bien quiero olvidar lo que siento por ti. NOTA: Resumí la historia para expulsar de a poco todo esta idea.

SOLO UNA CARTA. PUNTO. UNA AMNESIA ETERNA

UNA AMNESIA ETERNA Que quien eres para mi, claro está, una amistad, que quien soy para ti una amiga mas, donde estaremos mañana, no lo sé, pero hoy estamos en una distancia kilometrada, física, intelectual y emocionalmente. Que sea el olvido de un tiempo perdido.

SOLO UNA CARTA.PUNTO.DECISIÓN TRASCENDENTAL

DECISIÓN TRASCENDENTAL No volveré a pensarte de ese modo, solo te enviaré buenas energías para que tu amor y tu felicidad duren mucho tiempo, no te agobiaré con mis ideas, ni mencionaré un nosotros, nunca más, comienzo mi tarea de liberarme de mis ideas presentes sobre un pasado inexistente. Hoy te quiero, y te extraño, en el ámbito de la amistad, pero no de ningún otro modo.

SOLO UNA CARTA. PUNTO. RECUERDO RECURRENTE

RECUERDO RECURRENTE No he podido olvidarte y creo que nunca podré hacerlo, de ningún modo, porque todos los sentimientos que se desarrollaron en torno a ti, no los he sentido con la misma intensidad por nadie, y recientemente he pesado mucho en eso, sintiéndome desconcertada, perdida, desesperanzada, porque mi soledad últimamente me desespera, y tu distancia me agobia, pero me agobia aun mas pensar en ti, cuando tu no piensas en mi. Sé que estas feliz, sé que no piensas en mi, al menos no del modo que yo lo hago, se que no soy relevante en este momento de tu vida, quizás en un pasado tal vez, pero eso ya paso. Pero te recuerdo y siempre te recordaré, mental y tácticamente, me hubiera gustado haber sido un pedazo más significativo y más grande en tu vida.

SOLO UNA CARTA.PUNTO.EL CICLO QUE SE REABRIÓ

EL CICLO QUE SE REABRIÓ Pensaba en ese momento que si te confrontaba, que si confrontaba todo lo que sentía por ti así como en una terapia de shock, podría asimilarlo y olvidarme de la idea de estar contigo, y pensar con claridad y verte de nuevo en el ámbito de la amistad, pero eso no fue así; sentirte tan cerca, escuchar tu respiración, solo poder estar ahí en el mismo espacio geográfico, no lo pude resistir!; así que me acerque a ti "torpemente", y no me distanciaste, y te sentí al tacto, y te besé como me gusta besarte, y me arriesgué a tocarte hasta lo desconocido, y compartir mi cuerpo contigo y sentirte así de cerca, tan acuáticamente, naufragando en aguas inexpertas; para mí sentirte fue revelador, porque desde entonces te llevo en mi memoria como toda una geografía, que aunque exploré una vez, hubiera querido explorar mas y mas expertamente. Lamento la novatada. Durante muchos momentos te sentí muy cerca, otros no tanto, y sabes algo la luz de la noche te favorece bastante; me gustó que me tocarás luego de todo y cerca de ti, que probaras con tu tacto cada una de mis curvas. Y confieso que el último beso que te di, fue el más inocente y sincero, te lo di con eso que llaman amor. Y aun recuerdo en cada noche de soledad tu abrazo, ese abrazo por la cintura cuando te di la espalda, lo recuerdo y te ansió cerca, extraño tu compañía, extraño tu cercanía. Esperaba que me pidieras que me quedara un poco más, esperaba un beso tuyo a la luz del día, pero admito que me conformé con tu compañía.

SOLO UNA CARTA.PUNTO.SOLO SI TE VEO SABRÉ QUE SIENTO

SOLO SI TE VEO SABRÉ QUE SIENTO Este fue quizás el momento más revelador de todos, porque cursimente me animé a decirte lo que me estaba pasando y lo que sentía por ti, recibiendo como respuesta (parafraseo), hay que linda, es difícil admitir los sentimientos pero es bonito, esa fue la frase que me hizo sentir más estúpida en toda mi vida, aun así no me enojé contigo, porque luego me dijiste que no sabias, que necesitabas verme para saberlo, y esa idea me quedó recurrente. En veces anteriores te mencioné la posibilidad de estar más cerca, y era como un hay si chevre, y luego no podías manifestar mas desinterés, eso me llevó a tomar la decisión de no hacerlo y de partir a otros lugares, porque sabía perfectamente que de hacerlo, de irme a aquella ciudad, estaría demasiado sola, y probaría directamente de tu indiferencia y eso me habría dolido mucho, porque estaría bajo una condición de soledad que me deprimiría, y no estaba dispuesta a arriesgar todo mi camino construido por un sentimiento masoquista, por eso no lo hice, y creo que fue una decisión. Aun así en ese tiempo, seguí recurrente la idea de verte, seguía ahí en mi, de manera incisiva, entonces, aproveché una casualidad de la vida para considerarlo, y me fui, aun pensando en la posibilidad del 100% de que ibas a decepcionarme, aunque en ese momento esperaba una decepción de esas que rompen el corazón y llegan al alma, pues pensaba que así te odiaría y ya no me importaría nada que tuviera que ver contigo. Así que partí, recorrí un larguísimo camino teniendo claro que de igual modo no sería por mucho tiempo, durante esos días lo pensé mucho, hasta que te llamé, y ese día obviamente como todo lo tuyo cuando se refería a mí, pues no salió. finalmente decidí no quedarme con esa, decidí cobrar valor y aprovechar ese que para mí, era mi último día, y te busque de nuevo, y me autoinvite a ti casa, y siento que hasta te obligue en cierto modo a pasar tiempo conmigo, durante ese momento pensaba muchas cosas, de las cuales no dije ninguna, aun así todo se desarrollo en el ámbito de la amista, debo decir que fue agradable la conversa, incluso caminar y tomar un par de fotos contigo, creo que siempre se me pasa el tiempo, supongo que es por el hecho de que me agradas mucho. Esperaba que me dijeras algo, realmente lo esperaba, y sabes a que me refiero, pero no fue así, siempre hemos sido bastante cobardes para hablar del tema directamente, siempre lo ha sido. No fue una fecha en la que me sintiera muy bien, ni siquiera físicamente, pero algo me hacía sentir bien y era estar contigo; pero tenía claro que algo había cambiado en ti, cuando me mencionaste a otra persona y del modo que lo hiciste, no te conozco mucho, en realidad es poco lo que te conozco y con el paso del tiempo y de los reencuentros me sorprendes mas, pero sabía que te estaba interesando, que le estabas invirtiendo tiempo, que era algo más que algo nuevo. Sabía que en el fondo le veías como una compañía futura. Aun así trate de no darle importancia a eso, y de pensar muy bien las cosas, si te diría algo o lo que fuera, cosa que en realidad nunca paso, nos limitamos a charlas triviales y nada nuevo, luego compartimos uno de mis mayores gustos, una película (es agradable saber que aun recuerdas que es un plan que me gusta), por cierto no te dije que ya la había visto, pero era para que no te enojaras conmigo, porque todas tus anteriores ofertas ya las había visto; fue en la película en todo el rollo de la trama, de este tipo con una vida premeditada y actuada, que consideré acercarme a ti torpemente, y me respondiste, pero a la larga lo reflexioné, y decidí no hacer nada más.

SOLO UNA CARTA. PUNTO. ANSIAS LOCAS, ANSIAS TONTAS.

ANSIAS LOCAS, ANSIAS TONTAS Luego de muchas de esas charlas comencé a tener muchas ideas recurrentes al respecto, por eso de que tengo una imaginación muy gráfica, y que me gusta hacer lo que pienso. Comencé a tener muchas ansias de ti, porque no importaba a quien tuviera al lado no sentía lo mismo, no de la misma manera, contigo había sido dulce, placentero y agradable, todo, ese momento y otros momentos, mientras que con quien fuera que estuviera en ese momento, todo era monótono y mecánico y como que no conseguí tener nada de mi agrado, quizás por eso me impacienté. Recorrí varias veces el camino largo y tedioso, para estar medianamente más cerca de ti, hice muchos planes para cambiar mis circunstancias, pero a la larga ninguno se dio. Recuerdo una vez que estaba muy cerca, y no quisiste verme. Recuerdo otra vez que cuando estaba preparada para irme, me dijiste que no lo hiciera, que no era el momento (está claro que no querías verme, y yo ilusoriamente seguía insistiendo, incluso autoinvitandome). En una de esas hice un viaje de un solo día, porque realmente sentía la necesidad de verte, cuando se dio la oportunidad lo tomé como pretexto porque en realidad me importaba muy poco lo que supuestamente debía hacer por esos lares, pero luego de escucharte, me enojé al sentir que no querías verme, y me sentí una completa imbécil, fue un viaje muy largo, y una mañana muy incómoda, porque tenía la intención de verte al menos cinco minutos, pero las circunstancias no se dieron, y solo mandé todas mis ideas al carajo.

SOLO UNA CARTA. PUNTO. TRATANDO DE HABLAR DE NUEVO

TRATANDO DE HABLAR DE NUEVO Luego intentamos hablar de nuevo, volver a lo de antes, a una amistad que decía cosas triviales, o cosas curiosas, pero simplemente amistad; Admito que durante ese tiempo te extrañé mucho, en el fondo eras de esas personas con las cuales sentía demasiado agrado por conversar, pero nada nunca volvió a ser como antes, rompimos o más bien tergiversamos ese vinculo demasiado. En medio de esas conversaciones se volvió al tema, y fue agradable saber que en cierto modo sentías la misma confusión que yo, y que en últimas no te había parecido una situación desagradable, y del mismo modo que pensabas en otras posibilidades o continuidad de la situación. Admito que eso me alegró mucho, porque todo ese tiempo de ideas recurrentes no había sido como solo de mi parte, y en ese momento pensé estúpidamente en muchas posibilidades.

SOLO UNA CARTA. PUNTO. FIN DEL TEMA.

FIN DEL TEMA Cuando por fin me decidí a mencionarte el tema, recuerdo tu frase cuando intenté mencionarlo: "end to the topic", no sé hasta qué punto era tu miedo pero no quisiste hablarlo en ese momento, y respete tu decisión.

SOLO UNA CARTA. PUNTO. EL TIEMPO EN EL QUE ME CANSÉ.

EL TIEMPO EN EL QUE ME CANSÉ Decidí tomar distancia, olvidar, y dejar atrás todas las emociones encontradas que tenia, todo lo que había sentido, y toda la comodidad con la que me había sentido tan solo con un beso, en ese tiempo pensaba en qué más podría haber pasado, y todas esas ideas pasaron de un poco inocentes a deseos, de un corte más pasional, mi curiosidad estaba tan abierta, pero era tan frustrante que solo quisiera saciarla contigo, pero que me sintiera tan mal como para pronunciar palabra al respecto, para hablarte del tema, para preguntarte. Y tú, estabas tan distante, y llevabas las cosas tan fácilmente, creo, aunque aparecías y desaparecías de forma espectral no me atrevía ni a hablarte ni a escribirte, creo que fue el sentimiento mas patético que tuve en ese tiempo, esa impotencia pero a la vez esas ganas de querer hablarte del tema, y saber si sentías lo mismo, pero me llevó mucho tiempo y creo que a ti también, aceptar lo que nos había pasado, aceptar que en el fondo de todo habíamos sentido algo, y que eso era de lo más perturbador e ilegal, al menos de mi parte pensaba que no era correcto que lo sintiera, que no lo debía sentir, fuck!, sentía que te había corrompido!, eso último fue lo más estúpido que pude haber pensado, pero no dejada de martillarme la idea en la cabeza.

SOLO UNA CARTA. PUNTO.LO QUE CAMBIÓ LAS COSAS

LO QUE CAMBIÓ LAS COSAS. Nunca planee nada de eso, en realidad solo quería olvidar las cosas, hablarte medianamente y tomar distancia que igual lo haría tangiblemente al día siguiente, pero aun así mi enojo fue sometido un poco por tu actitud, realmente no se qué te pasó por la mente en ese entonces, pero conseguiste que no te odiará tanto. En fin recuerdo el cambio de la situación del siguiente modo, evite el mundo el resto del día, y te evite a ti el resto de la noche, creo que te pedí unas fotos solo como para hablarte, luego simplemente llegó la hora de dormir, y así fue, como hasta mitad de la noche-comienzo a pensar que no se qué es lo que nos pasa a esas horas de la noche y a pleno comienzo de la madrugada, es como un efecto lunático-, dormía, hasta que sentí tu presencia te acercabas a mí, y solo era tacto, así que me acerqué aún mas y mas, a sabiendas de que mi corazón se aceleraba, tuve mucho miedo pero me pudo más el impulso y la curiosidad, y así fue solo me dejé llevar y creo que tu también; admito que las cosas podrían haber trascendido mas, pero fue cuestión de tiempo y efecto supongo, pero ahí terminó todo. Fue desconcertante que me hubieras evitado, que no hubieras querido acompañarme, eso me dejó un poco mas metida en toda la confusión. Y ese día actué con cobardía, no fui capaz de decirte lo que tenía que decirte, pero tampoco me diste apertura para hacerlo, luego simplemente me evitaste, y me evitaste, y me evitaste.

SOLO UNA CARTA. PUNTO. HOLA!, DE NUEVO.

HOLA!, DE NUEVO! De nuevo, sí de nuevo, pues fue el segundo "hola" lo que cambió las cosas, pues solo se trataba en principio de una visita casual, para conocer y para curiosear un poco las eventualidades, lo que había pasado, admito que fue una sensación extraña pero agradable, y que durante ese tiempo nunca pensé de otro modo salvo amistad, me enojé en pequeñas dosis por ciertas actitudes, pero en el fondo reconozco que fue un poco producto del infantilismo presente en mi en aquella época, aún tenía muchas cosas que no conseguía comprender, y que en ese momento tampoco lo conseguí, toda la comprensión/incomprensión, en esencia dicotomía vino después; debo decir que el último día fue muy desconcertante, nunca me he vuelto a sentir tan mal, tan pegajosa, tan pieza de sobra, tan encarte para nadie como me sentí en ese momento, incluso mi llanto fue tu culpa, tu culpa por tratarme como una bola de vaivén que te estaba estorbando, eso no se me olvidó en ese entonces, eso no se me ha olvidado, recordarlo incluso me hace sentir mal. Hubiera partido aquel día si hubiera tenido la valentía en ese entonces de hacerlo sola en una ciudad tan hostil como esa, pero mi mentalidad provinciana me impidió hacer ese tipo de cosas, aparte de que me sentía profundamente mal, me arruinaste el día, eso para mí fue imperdonable, y quizás ahora ría al mencionarlo, pero en el fondo es un recuerdo que me duele mucho.

SOLO UNA CARTA. PUNTO. HOLA.

HOLA! Así comienzan todas las historias, que ironía que una palabra tan básica marque tantas cosas, pero fue un hola básico, eso de conocer otro compañero mas en un nuevo ciclo de la vida al que te aventuraste y eres un anónimo completo, recuerdo que en ese tiempo nos autodenominaba como "los que sobran", porque éramos tan diferentes, aun no nos habíamos adaptado a esas nuevas circunstancias a esos ambientes a esos aires, pero luego todo comienza a familiarizarse y Puff! surge una cosa mágica llamada amistad, donde te arriesgas a lo desconocido pero vas disfrutando lo que vas conociendo. Admito que no fuiste tan tan relevante, cobraste valor fue con el tiempo, pero lo cobraste, aún más cuando dejaste un vacio a mi lado ante tu partida, donde solo comencé a sentir desolación en un momento que mi propia fortalece tambaleaba, pero habían mas gentes, y nunca pensé que consiguieras adentrarte más a los confines de mis intereses pero...es el tiempo y la distancia jugando un juego macabro por conectar las gentes.

Así comienza la historia.

Finalmente lo decidí, aventurarme a las letras para expulsar de a poco y gradualmente todo esto que llevo guardándome durante tanto tiempo, todas estas ansias que he reprimido de gritar y decir lo que siento, pero ha llegado el momento de afrontar con valentía y hacer un recuento, un pequeño recorrido a letra viva, y a su vez a lágrima viva sintiendo en el fondo el desahogo bueno del llorar de vez en cuando, pero llorar a mi manera, no secretar fluidos oculares (jajajaja algo bizarro para empezar), pero es cierto no quiero llorar de ese modo tan actoral y sínico, tan ciertamente fingido, tan típico, digamos que quiero llorar de otro modo de ese que hace retrospectiva y hace vibrar la piel en su esplendor, es ahí cuando digo que este discurso comienza.

14/01/2014

Quería escribirte hoy, a sabiendas de que no me lees ni siquiera por accidente, pero digamos que de manera ilusoria quisiera pensar que un día cualquiera te topes con alguna de mis letras, tropieces y lo leas. Hoy me siento desconcertada de muchas cosas, creo que algo se acaba de romper en mi, y es mucho mas complejo que decir, que me han roto el corazón, hace mucho que renuncié a ti, y hace mucho que me hice a la idea de que nunca podría tenerte al menos no en la realidad, tengo que soñarte para no perder tu recuerdo, pero ya ni eso consigo, mis ideas sobre los afectos se han vuelto bastante vacías, pues siento que todas y cada una de las personas que se han acercado a mi, solo han buscado saciar sus soledades o sus deseos, y nunca les ha importado lo que pueda pasarme a mi, lo que yo pueda sentir; y es en medio de esos vacíos que han quedado una y otra vez, que reconozco que el vacío mas grande de todos ha sido perderte a ti, sentirte no solo en la distancia sino también en la ausencia, pues traté de convencerme de que nunca me quisiste, de que nunca te importé, y menos ahora que estas en una dimensión cargada de felicidad, que por cierto envidio, pero no por ti ni por nadie, por la sencilla y simple felicidad contigo; que patético verdad, pero es de ese modo, así lo siento. Estoy decadente, no quiero nada ni nadie, y sigo pensando que lo único que tenia valor era lo que sentía por ti, y ahora no tengo nada, ya no te odio, ni te amo, ni te extraño, ni te pienso, simplemente te recuerdo de manera ocasional, cuando por casualidades de la vida una situación lleva tu nombre, pero nada mas. No puedo ni llorar todo esto bien, todo este cólera de los últimos sucesos, escupir las memorias de toda esa gente que recientemente se ha acercado a mi solo para hacerme daño, creo que me hastíe de todo, siento asco hasta de mi y de mis acciones, y a la larga comienzo a tener una sensación de existencia patética que espero superar. Aún así, solo lamento una cosa, pensar que tal vez me estoy convirtiendo en una persona demasiado resentida, saber que lo único que una vez tuvo valor para mi, fue tan solo una utopía que a la larga fue absorta por mi conciencia, esa que no ha hecho sino gritar, que se ha cansado y que ya no puede más.

Es un buen momento para ¨Lo bueno de llorar¨

Recuerdo hoy "lo bueno de llorar", recuerdo que con escasas palabras y con miradas asimilaron el fin de una larga historia, ya no se odiaban, ni se amaban, simplemente ya no había un plural en medio de los dos, así como cuando los caminos se diversifican y ya no fluyen mas por la misma vía, de ese modo tan curioso y particular, de eso modo en el que uno se despide de los recuerdos que no solo ha dejado atrás, sino que realmente están atrás. De esa misma manera asimilo hoy ese momento de cambio, donde claro me he ido desprendiendo de una serie de cosas que ya solo son parte de mi pasado, el cual no puedo reparar, ni revivir, que está simplemente congelado y que no va a volver jamás; lo atesoro obviamente por que muchos de los sucesos de ese tiempo han contribuido un poco a lo que soy hoy, y no tengo arrepentimiento de lo vivido, sino tal vez del tiempo invertido en lo vivido, porque pudo haber sido más, o más intenso; pero tal vez mi elección imprecisa temporalmente o no, fue la indicada. Admito que quería confrontar muchas cosas, muchas gentes, vernos por casualidad y decirlo, decir te amé enfermamente pero ya no te amo, decir te quiero y siempre te he querido, decir pienso en ti a pesar de los años, decir te acepto a pesar de los cambios. Pero ninguno de los anteriores acontecimientos se ha presentado, simplemente porque quizás la vida y el destino no tienen deparado para ninguno de los protagonicos un encuentro revelador. En el fondo quiero llorar así, en descenso, por eso de lo bueno de llorar, llorar sin lágrimas o con ellas, llorar mientras camino, llorar mientras te alejas, llorar mientras te digo todas y cada una de las veces que heriste mi corazón; pero no es el momento un día caminaremos en descenso diciendo todo eso, por ahora solo hago esa reflexión, no te odio, no te amo.