23/07/2013

Ser ignorada por ti?, no eso nunca pasa, yo soy solo una loca que se imagina cosas, como podrías ignorarme, si ni siquiera me tienes cerca, son solo imaginarios, aunque para serte sincera reflexioné al respecto, para darme cuenta que no significo nada para ti, no soy una prioridad, como pensarlo!, una loca prioridad, que cosa mas absurda, soy una de esas tantas personas en red que conociste que bien esta ligada a otra cadena de personas y acontecimientos, pero que no tienen mucho que ver en tu vida, quizás ni siquiera mis acciones alcancen a convertirme en uno de tus recuerdos...O SI?

TU

Tu piel es el mapa que se teje en mis historias Tus labios mi evocación de aliento futura que me agobia Tu pelo inexplorado de mares sin un barco Tu tacto y mi tacto que hoy escriben con un llanto

05/07/2013

No se estas cosas hacia dónde apuntan, el hecho es que constantemente me topo con situaciones en las que me debo forzar a actuar o a decidir; parece tan sencillo pero no lo es para mi; tengo el agobio del cambio, una situación que me ha llevado a sentir que he perdido algo, quizás mi emancipación, pues realmente no lo se no la he sentido tan de cerca, solo hay momentos en los cuales me siento más o menos inútil; que novedad!, la inutilidad de cerca de mi mano, esa sensación de ser incapaz incluso de mi misma; puede ser eso lo que en el fondo me insatisface, quisiera por un momento que esta no me agobiara pero lo hace; existen muchas cosas que la gente no entendería pero para mi son bastante dificiles de afrontar, como el pronunciar una palabra con letras fonéticamente desconocidas, esa es mi sensación, quiero hacerlo pero no lo consigo, me cuesta esfuerzo y me pide fortaleza, que no tengo. Me siento profundamente enojada conmigo misma, pero no es fácil para mi,quizás en un momento cobre valor fuertemente para confrontarlo y dejar de sentir esta nauseabunda sensación que solo me produce agobio, es más espero en algún momento conseguirlo, por ahora sigo sintiéndome enojada con esos hechos, y cada vez que replico la sensación quisiera mutilarla de mi, pero no puedo. Entre otras cosas, también he sentido la impotencia de no tener el valor de decir que me siento ciertamente enojada con usted por como me hace sentir, por seguir siendo un recuerdo latente de mis ideas, por ansiar en la libertad de mis ideas su cercanía, su compañía, decirle que es la única persona que me reconforta y me alivia, pero la única que me desestabliza, esa persona por la que he sentido algo fuerte, muy parecido al amor, quisiera arrancarle de mis ideas, pero así como pensar en usted a veces me hace feliz, una gran parte del tiempo me pone triste y desconosolada, porque se que de usted no tengo nada, ni siquiera el recuerdo, o el mas mínimo pensamiento ocasional que me incluya, y como lo sé, solo son conclusiones propias de una desmostración constante de desprecio de su parte.